SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

自分のこと病気だの言ってくるけど怒鳴り声あげてる時の親の方が異常な気がする。
二重人格なんかなって思うくらい耳をつんざく叫び方しててこっちも頭がおかしくなりそう

弟が最近風邪ひきやすい理由ってストレスなんだろうな〜🤔
正直、親のせいでストレス溜まってる節あると思う
まあ、あいつ新社会人だし、そっち方面のストレスもありそうだけど
家庭環境は確かに悪い
うちも親のせいで相当ストレス溜めてるし、疲れやすい
せめて、弟も私も親元を離れれば、ストレス減って体少しは強くなるんだろうな

ちょっとキツイ

あー

お前がいたから

先に手を出したらもっとダメとか言ってんのに俺が暴力をされたからやり返したらもっと怒られた
もう身投げしようかな

親なんていなければよかったのに

親がおかしいのにそれに耐えられなくなった自分が障害者扱いされるの苦しすぎる　辛い

自分の家の家庭環境が底辺だったって気づきたくなかった

親って本当にウザい
思春期とかじゃなくて、マジで親の頭がおかしい

発作が起きてる時に話しかけるな！

そっちが私の行動が遅いこと知ってて、家の事全部任せてくるからでしよ。その上、行動が遅い、効率が悪いって夜遅くに怒って殴って蹴って暴言吐いて、こっちだって頑張っているんだよ。そんで、朝になったらお前のせいで起きれないって弟の事任せてくるし、眠いよ、、、
毎日の睡眠時間3時間以下だよ。それならいっそ倒れて死んでしまいたい。

親の期待と闘うのにも、もう疲れた。

親のバーーーーーーーー―――ーッカ！！！！！

今怒られている。
親がはずしているあいだに言います。
ガチでなんなの？
親が「納得する明日からちゃんとやることやれる方法考えろ」だって？？
バカなの？ちゃんとやるって言ってるのにこれ以上言うことないだろ。
気持ちてやるしかないだろ。
親って自分が思ってる以上にバカなんじゃない？
こんなの親に言ったら殺されるけど。
まえに「死んでほしいんでしょ」って言ったら「は？私が逮捕されるだけだから」って言われた。
1回逮捕されとけ！！！！！！

自分の子供なのになにもわかっちゃいない。わかろうともしてこない。

みんな消えちゃえばいいのになぁ、、、はは、、そしたらちょっとはらくになれるのかなぁ？、、、

もうヤダ！疲れた、、、、、死にたい、、、、？消えちゃいたいよ。誰か助けて
辛い辛い辛い辛い辛い辛い痛い痛い痛い痛い

もう嫌だ。夢にまで出てきちゃったじゃん。
現実はどうでもいいや。夢の中にいたいのに出てこないでよ。次出てきたら本当に居場所がない。誰か助けて…
永遠に幸せな夢の中にいさせて。

たたくのいい加減にやめてくれないかな。君のせいで心の傷だって深まるんだよ。もう心じゃない。心の底から
えぐられて…考えただけで泣きそう。色んな意味でたたかないでよ。今は制服で体の傷を負った部分を
かくせているけどもう嫌なんだよ。いい加減やめてよ。死にたいってわけじゃない。無責任なことはしたくない。
ただこの世から存在を消したいの。勝手に人の心を踏みにじるような人を見たくない。
先生もだれも止めてくれない。だからここに書かせてもらったんだよ。私の気持ちに気付いて…