SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

テスト全く出来なかったよ、そりゃ全然学校行ってないからね、もうどうやって学校の勉強に着いてきゃ良いの？

叩かれなれてるせいか、誰かが手をあげるたびびくってしちゃいます、、、。

嫌なことを吐き出そう
それは無理だ。吐き出すと次々に出てくる不快な思いがフツフツとでてくる。
吐き出しきれる日なんて来るのかな

誰かに従って、そのルールに沿って生きる必要はないと思う
自殺しても結局、自分の命で自分の人生だから。

親嫌い

ってか、そもそも、親ってなに？
なんのためにいんのさ。子供がこんなに病んで、辛い思いしてる子達がいるのに。
頼りないじゃん、いないのとおんなじじゃん、いるからなに？
子供のこと、何だとおもってんの？

なんで自分なんか生まれちゃったんだろーー

みんな自分の人生だから、大切に使ってね。
決して家族でも友達の人生ではないんだよ。無理しないでね

苦しんでるっていう証拠が欲しい。そのためには死ぬしかないのかな

努力してないもんねって、そりゃ今は努力してませんわ、結局努力しても報われなかったんですもの、こちとらいくら頑張って練習しても気遣っても挑戦しようとしても見向きもしなかったのは努力してないって言ってるお前らだし結局出来なかっただろ、努力の仕方が悪いとか言われてもじゃあどうすりゃ良いんだよって話

助けてって言ったところで意味ないし。それはみんな同じ。
助けてって言おうとしたら声が震えちゃうの

お母さんが叶わなかった小さな夢を子供に押し付けないで
私にだってやりたいことあるの！自由な時間を作ってくれない？将来の夢をあーしろこーしろって私がやりたいことをやるのが普通じゃないの？

結局贅沢だねって話なんだけど

誰かに[助けて]ってその一言を言えなくなったのは
いつからだろうな。仕方ないのかな。

どんな死に方でもいいから死にたいし殺してくれるなら抵抗しないし、この前だって事故りかけたけど自分を守ろうとしなかったから死にたいとは思ってるんだけど、死んだ後に遺された人や産んでくれた親のこと考えるとダメだって思っちゃうし、自分の命をしたいように出来ないのが苦しい。死にたいのに、もう何も考えずに死ねたらいいのに、もっと自己中になりたい。

大人に将来の夢は何ですかって毎年聞かれるの。
夢をいってるのにそれはできない、お前には無理だとか人に聞いといて否定的なのはなぜ？

なんでもかんでもできるからって、できないことに挑戦させ続ける親ってなんなの？
みんなの前で恥ずかしい思いしてるこっちの気持ちも考えてよ。

ねぇねぇ聞いてくれ。独り言だ。けど確かにさ、君はやさしい

大好きで勇気をもらった曲のワンフレーズ。
だきしめるまで。という曲で、私にとっては宝物の曲です。

まだ死にたくないと思う自分が憎い
心では死にたいのに

スマホ没収されるこっちの気持ちを考えてほしい。親がスマホ使えなくなったらテレビ見るのに、自分がテレビみたら怒るのはなしでしょ。