SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

家出したいけど、難しい
一人はやっぱり心細い、、、
誰かと一緒に親から離れたい、、、

毎日怒鳴られて姉と差別されてつらい
母親が怖い

でも、ここでストレスを発散出来てよかった。

私、これから出かけるから、洗濯物、洗い物、風呂掃除、時にはごみ捨てしといてねってなんだよ。なんであんたの言う通りにしなきゃならねぇんだよ。で？帰ったら、なんでやってないの！って怒って蹴って？ここは私の家なの、あんた追い出すよ？お兄ちゃんはちゃんとできるのに。は？意味わかんねぇ！なんでなんでもできて愛光生の兄に比べられないといけないの？

「あなたが好きな◯◯買ってきた。冷凍庫パンパン...どこに入れよう...｣ってなに？私が好きなものを買ってきてくれたのは嬉しいけど冷凍庫に入らないなら買わなくていい。別に、｢◯◯買ってきて｣ってお願いしたの私じゃないし。

ビンタしてきた。腕引っ張られた。死んで欲しい。

毎日が疲れた死にたい

毎日起きるの辛い外に出る時ビクビクするの疲れた、、、

辛い

しにたい

死にたい

消えたいけどここ見てると一人じゃないんだなって思う

普通の生活を送りたいだけです。

無駄だって分かってるのにずっと過去の事考えちゃう、ループから抜け出せない感じ
楽しいことだけ考えていたい

兄との差別、暴力、嫌み
なんかいつモノコトなのに怖く感じる
インターホンの音、ドアのノック、階段を　のぼる音
あと、私が将来なりたい夢言ったら文句言うし、殺してやりたい
一緒忘れないから、首締めたこと、
髪引っ張ったこと、骨折ったこと。

説教する前にじぶのこうどうみなおせよまじで

本音言ったら嫌われんねやろ
自分の思ってること言ったら怖いって言われる
言いたいこと言ったらなに急にって思われる
自己主張したら自己中って言われる
生きづらい

また1日が終わる...

この投稿を見てくれたあなたへ

毎日親の虐待と永遠に語られる愚直、体罰、こんなのされたら誰だっていやです。
自殺だって実際考えたことがあると思います。そんな自殺するという話をすると周りからは
自殺なんかするなよ。　ほかの人が悲しむよ。　人生これからじゃん。
とか言うけど脳みそが頭に詰まっていないんじゃないかと思う。
君たちの恵まれた人生を送っている人たちの中で今日だって痛い目にあっている人がいるというのに。
つらく、悲しい世界から消えてしまいたいから自殺考えてるわけでしょ？
それを止めるなんておかしい。そう思ったことはありますよね。
来世は楽にいきたい。と思いますよね。
そういう気持ちを吐き出すためにこの場があると思っています。

最後までお読みいただきありがとうございました。

なんで生きてるのかわからない
死にたいって何回思ったかな
死にたいのに怖くて死ねないの悔しい
自殺できないから誰か殺して
こんなこと言ってるけど痛いのは嫌だ
もう苦しみたくない
物心つく前に死にたかった
産まれた瞬間に殺してほしかった
いつになったら生きてる意味がわかるの