SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

休みの日くらい自由に過ごさせて欲しい

すぐに不機嫌になって意見押し付けてくる親死んで欲しい

イライラしたからって物に当たるなよ、大声出すなよ、キンキンうるさいまじで

いちいち分かってること何回も言われて怒鳴られて辛い…

本当に疲れた…

今説教されてきた…
言ってないのに言ったとか
やってないのにやったとか…
被害者面されて、、
泣きたいほど悲しいのはこっちなのに…

さっき親と同じようなことを親にやって見た
やっぱり親は頭がおかしいみたい
出て行けと言われたここにいるよりも施設の方がマシだろ

ストレスが溜まりすぎて物に当たってしまう自分に当たっていることに気づけよ

妹なだけで比べられて姉だけ優遇されてどうしたら良いのですか

なんでいいとこは見ないの？
いいところを見てよ
ほめてくれたらもっと頑張るのに

親「怒るならやめて」
誰のせいでストレスが溜まって怒ってると思ってるんだ
なんのために生きているの？

なんでこんな頭のおかしい家族に生まれちゃったかな

自分はなにもできない。
勉強もできない。運動もできない。なにもかもできない。努力したってムダな気がする。
別に死んだって誰も悲しまない気がする。
泣いて悲しんでくれるだろうか。
幸せより断然悲しいことや不幸の方が多い。
生き方が分からない。
この先不安でしかない。
どうしたらいいの。

普通にしんどい
自分がダメすぎて死にたくなっちゃう

お父さんがメッセージアプリ全部ブロックしてきた
これじゃあお母さんと連絡とれないよ…

強要がうざくて毎日が憂鬱で死にたい

姉といつも比べられる。
妹ってだけで下にみられる。
体型も姉の方が断然細くて、スタイルも良い。私は過食する癖があって、体重が三年前より20kg近く増えた。
躁鬱や、統合失調症もある。おじいちゃんとおばあちゃんはそれを知らないのか、いつも私だけが怒られる。
片付けも勉強も生活すら何もできない私に毎日言ってくる。
家ですら居場所がない。落ち着かない。
言い返したいのに、それができない。
こんなに辛くて、苦しいのに、それを上手く言葉にできなくて、伝えれないから、余計に生きづらさを感じてしまう。
早く楽になりたい

生きるのってこんな辛いんだ。
明日が来るのってこんなに怖いんだ。
明日なんてなくていいのに。
ずっと、夜が続けばいいのに。

障害を持ってる方のことを障害者と呼ぶのは当たり前だけど常識がないと私は思う。
それに、自分の口から障害者という言葉がでることによく躊躇しないなと思う。
障害者って言ったらダメならなんて言うの？となるかもだけどあなたは障害を持ってる方をめのまえにしても障害者という言葉を出せるのですか。

幸せだって思ったのはつかの間。
幸せのあとには絶対あとから私に不幸が訪れる。
なんで？
神様はわたしのこと嫌いなの？
こんなに耐えて耐えて生きてきてるのに。
それならいっそ私はこの世から消えた方がましだと思う。みんなから必要とされていない。
死ねばいいのかな。
ねぇ、神様。
答えてよ。