あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
もう誰も信じたくない。親には何回裏切られたんだろう。もう誰も信じれなくなった
ほら、予想通りにキレ始めた。わかってるんだよ
優しいふりしても無駄。すぐに問い詰めて暴力に出るのはわかってるんだよ。
でも全く楽しくない。ずっと辛い。前もこんなことあった気がする、自分は絶対に人生楽しめないように設定されてるのかな。
修論書かなくちゃいけないのに、体が動かない。
研究室に行きたく無い。
頭ではわかっているのに動けないのはなんでだろう。数年間ずっとこんな感じ…
死にたい
やっぱり弟は不倫相手との子供だから私よりも可愛がるんだね
なんで全部私に八つ当たりしてくるの？
うちは我慢しなきゃダメなんだ
自分の意見言ったらダメなんだ
優しくしなくちゃダメなんだ
生理前でめっちゃ体調悪いしイライラする
甘えててごめんなさい。
親が喧嘩してる。怖い。
ネットが精神安定剤みたいなものなんだけどな
スマホ取り上げるとか制限つけるとか言えばなんでも出来ると思ってるのだるい
親に向かってスマホのこといえばなんでも出来ると思ってるの？って聞いたら
そうだけどなに？あんたどうせスマホしか触らないじゃんなくなったらすることなくなるでしょ
って言われた
家庭環境が悪いわけやないんやけどね、なんならいい方やと思うんやけど
それでも辛いと思ってしまうんよなぁ。
お母さんがねたまにイラついてお姉ちゃんの愚痴言う時があるんよ。
それ聞いたらさ、なんか私の愚痴もこうやっていいよんやろなあって嫌われとるかもしれんのやろなあって考えてしまう。
一回そうなったらさ、自分なんていいとこないけん全員に嫌われとるように錯覚してしまうんよ。周りの悪口が全部私に向けて言われとるみたいで、怖い。辛い。
周りも嫌いやし、こんなんでうじうじする自分も嫌い。
じさつはこわいけど、生きるのもこわい
いっそのこと無差別さつじんにでも巻き込んではくれんかと願っとる
いやもうほんと嫌。自己中すぎ。
声高くてうるさくてキンキンする。
お母さんはほんと二言も三言も多い。
1回注意したらずっーーと喋ってる。
文句ばっか言ってわざわざ言わなくてもいいところをわざと言ってくる。本気でうざい。
どういう教育受けてんだよ。
子供にこうやってサイトに自分の愚痴書かれてることも知らねえくせに生意気やねんガチで。死ね。それでも29歳上の母親かよ。
ただ吐き出したかっただけなので下のは読まなくても大丈夫です
親が小さい頃に不倫をしていてそれが原因で母と別れ現在シングルファザーです。その不倫相手は既婚者で私のように小さな子供が2人いました。3歳と小学四年生の子で私はそのとき小学一年生でした。その不倫相手とデートする時に私はいつも1人で親たちがいちゃいちゃしているのを見ながら歩いていました。一度不倫相手の靴を不注意で踏んでしまい、その人は「いった、なにしてんの？ねぇー〇〇さん♡(私の親)ふまれたんだけど〜」みたいな感じで私に対する態度は悪く、親にはぶりっ子をしていました。それで1時間ほど親に怒られ、私は謝ろうにも謝れない雰囲気になり、親とその相手に叩かれ泣きながら謝りました。家で私と子供達を残し、不純異性行為をしていたときもあり、私は数回目撃していました。そんな親が今でも許せません。私は中学生になり、今でも暴力や暴言は吐かれるし、ドライヤーのコードで首を絞められたこともありました。家事は1人でやっていて親と関わる機会が減りました。私の母は親より4つ下で泣きながら家を出て行ったのを覚えています。今でも母についていけばよかったと悔やんでいます。また、親は機嫌が悪いとすぐ暴力を振ります。本当になにもかも許せません。でも今の状況を誰にも相談できず、何も変わらないままだったのでこのサイトに来ました。文がおかしい点があると思います。ごめんなさい
うちのことだけみてよ
他なんか見ないでよ
なんか突然ばあって自己嫌悪に巻き込まれて、動きたくても動けなくなっちゃう。
施設ってメンヘラ多いの？
愛着障害は多い気がする
優しいって何？
我慢したら優しいねって言われて
相手のこと気遣って自分から行動したら何も言われない
マジで何？
部活終わるの早すぎて一緒に帰れなかった
最悪
寂しいよ
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