SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

この前人身事故が身近に起きた　自分→少しあこがれた　勇気があるのはすごいと思った。
私なんて勇気なさすぎ　そんな自分にしねｗ

可愛い子が羨ましくて憎い憎い
あたしはなんでこんなにブスなの

なんかリスカではないんだけど、自傷行為のおすすめがあって、
自分の爪いいですよ、！メリットデメリットあるんですけど、💦
メリット:力加減すれば傷痕が残らない、もし誰かに見つかっても「痒くて掻きすぎちゃった💦」って感じで言えばなんとかなる！(多分)、いつでもどこでもできる
デメリット:人前とかでやると「何してんだ？」って思われる、とか
言い訳例:「蚊がいたからさぁ、、w」「暑くて！」、、、
注意:お風呂とかの水あるとこでやったりするとちょっと赤くなるから水濡らさないほうがいいです！(経験者)
⤴︎しかも結構ヒリッとするし
長文すみませんでした、これはうちのおすすめなんで失敗したらすみません

学校のいじめ対策って、いじめられてから対処するじゃん。いじめられてからじゃ意味がないじゃん。
「助けてください。もうこれ以上、大切なものを盗られたくないんです。」なんて言えたら楽なのにね。

本当の自分を表に出したらみんなから嫌われる。（ある意味私演技めちゃ上手いかもｗ）

親としてはいい子供が生まれてくると思ったのだろうけど期待外れでごめんなさい。
お金を私のために使わせてしまいごめんなさい。いきててごめんなさい。クズでごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。

なんか学校のスピーチとかで「私は、、」って最初に言うの嫌だ、女子なんだけど女子は嫌っていうか、、うーん、
前卒業式スカートだったんですけど、めっちゃ嫌だった、女装してるみたいで、なんかそういう障害あるらしいけどそれかな、
みんなに「かわいいね！」とか「大人のお姉さんっぽいよ！」って言われると傷つくというか、なんか嫌なんですよね、
意味わかんないですよね、、wわがままじゃないんだけど、

いじめのことを親や先生に話したら楽になれるかもしれない。そう思うけど親は昔虐待してきたし、暴力をまるで当たり前のようにしてきたから、信用ができない。ていうか人が信用できない。疲れた。ものを盗まれて、人もろくに信用できない人生送りたくない。次年度が始まったころに消えたらいいな。　文章少しながくてすみません。

なんか中学でなんかの理由でいじめられそうな未来しか見えない

親ってなんなんだろう
産んでもらった、痛い思いして産んでくれた、
と考えられるだちゃ考えられるけど生まれてきたくなかったし、子供は所詮親の操り人形なのかな

制限はされてないけど匿名で登録不要で返信とかやめてくださいって書いてるサイトだからこそちゃんとルールは守るべきだな、って思う
悩みとか家庭環境を吐き出すサイトって書いてるから、

もう家がだるい早く死にたいなんなんこの世は

自分が何をしたいのか分からない
こんだけ楽しんだくせに
こんだけ落ち込んで迷惑かけて
何をするにしても気持ちがあいまいになっちゃう
わがまますぎる自分が嫌い
考えたくもない
自分が無能に思える

なんか全部めんどくさいし全て嫌

結局全然話し合う時間とってくれないや、大事なことは聞いてくれないくせに理想だけ押し付けてこないで

もう前みたいに笑えないかも

過保護家から消えたい

過保護家から、抜けたい

親がウザすぎて、死にたい

些細なことで私の何かが爆発しそうになって怖い
いつか誰かを傷つけそうで怖い
明日、離任式があるからそこで嫌な先生が消えてくれることを願う