SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

自信を持て、素直になれ、明るくしてろなんて言われてもわかんないよ、これが性格なんだよ、理不尽な暴力受けてるみたいで虚しくなる

親に髪引っ張られる

笑い声が怖い
自意識過剰だって分かってる。でも周りの人が声が視線が怖いだ
無意識に泣いて目元が腫れる偽善者が心配してくるけどその心配の声すら怖い。
皆偽善者。僕も偽善者。何も信じられない。これは本心？思春期特有のもの？わからない
いつかこの苦しみが消えますように

死にたいけどゆうきがでない
つらい

なんかバグって二回も投稿しちゃった

死にたい、って考えても度胸なくて出来んし楽しい事でも考えて生きる。

死にたい、って考えても度胸なくて出来んし楽しい事でも考えて生きる。

綺麗事だし、貴方の事は何も知らない。
だけど、辛いのは苦しいほどわかる。
死にたいのも、毎日疲れるのも。
一緒に生きようなんて言わないし、頑張れとも言わない。
でも貴方は私よりずっとずっと偉い。
なぜなら、何もない私より、ここに書き込んでいる文章力も、語彙力も、「頑張ろう」と応援する人もいれば、他の人の気持ちや感情を言葉にして、共感して貰える。
一通り皆のを呼んだけど、私は他の人達に言葉で伝えたり、精神的に辛いのを話す以外に日常生活で伝えるのも、苦手で全然伝わらないからね。。
カウンセラーのお仕事や、小説家、精神科等の先生のお仕事が向いてると私は思うくらいに凄い！！！！！
私が褒めたり、綺麗事言っても何にも動かないかもだけど、ほんとに皆を尊敬してるからそれだけは分かって欲しいな。
ここまで呼んでくれてありがとう。
今日も明日も一緒に貴方と生きられますように。

もう色々疲れた
頑張っても頑張っても絶望しか見えないし自分を必要としてくれるひとも愛してくれるひともいない
最終的に待ってるのは死だしもう頑張らなくてもいいよね

どうしたらいいんだろう…子供でもなければ大人にもなりきれてない自分が嫌
他人との境界線も上手く引けないんじゃどこ行ったってうまくいかないよ

子供に死にたいアピールする母親正気じゃないわ

下から聞こえるテレビの音が親の泣いてる声に聞こえて心臓バクバクする

もう寝るね
辛い毎日を過ごす体力を温存するために。
おやすみなさい

毎日つらいよ　　ほんと誰か殺して　　こんな毎日いらない
こんなつまらない命があるなら生きたくても生きれない人に命をあげたい。
こんなつまらない命でいいなら

思いを伝えても難癖つけて潰してくる。もう死にたい

ニュースを見て親が「自殺したい人なんて死にたい気持ちがあるならなんでもできるのに、ね？」って言うたびに、笑顔作って誤魔化す。
でも、死にたいからなんでもできるなんてわけない、むしろ死ぬ以外できない。
死ぬことすらできない私は健常者に劣り、自殺者にも劣る。誰よりも弱くて、惨めな
なんにもできないただのゴミ

仲間外れには慣れてるはずなのに、やっぱり怖くて寂しいよ

この間熱中症で座り込んでた時に、親切な人から飲み物もらって飲んだことを親に話したら
『知らない人からもらったの飲んじゃダメでしょ！！！』
って言われたけど正直こんな地獄いるくらいなら死んだほうがマシ

妹に息を吸うようにきもいだの死ねだの言われる

ねえ誰か。　うちをそこに連れていってよ