SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

消えたーい

やられた側はいつまでも覚えてるは至言 迷子になれば 殴られ蹴られ なんか不満があれば「あんたなんか要らん」「ゴミ」「産まなきゃよかった」お前は言ってない 知らない しつけと開き直る そんでこっちがキレたらさも被害者面してオーバーに泣いて同情を集める それでも親か 俺もテレビのCMで出てくるようないかにも仲良さそうに笑ってる世間一般の想像する家族に生まれたかったよ　だれが時代錯誤な思考しかできない婆さんと 周りがアイツはヤバいからやめとけと止めたにも関わらず 対して考えず 結婚して案の定 DVと浮気三昧のクズで離婚し 仕事から帰れば永遠と会社の愚痴か 辛気臭い面でネットで持て囃される自己顕示欲のためのジャンク品を永遠と量産してる母 そんな奴から生まれた当然ゴミみたいな自分　アホらし

親が喧嘩してると不安でしょうがなくなる。なのに子供がいる前でしか喧嘩しない。
怖くて、この気持ちになるのが嫌だから喧嘩してほしくないのに、母が父に聞こえるように悪口を言うから、いつ喧嘩が起こるか分からない。父は父でもう壁に穴開けまくってるし皿も割りまくってるし、爆発するときが分からなくていつも嫌な気持ちになる。
両親は、お互いそうやってストレスを発散しあってるのかもしれないけど、私の気持ちにもなって欲しい。私はどこでこれを発散すればいいの？

苦しい 息が詰まる

眠くない。眠れない。

辛いも死にたいも、体験したらわかってもらえるのかな

死にたいのに自分の意識がなくなるって考えると怖くて死ねないや

俺は俺自身が分からない。

精神科行って病気だとわかればもっと優しくしてくれるのかな

親に思いっきり辛いこと全部言いたい

このままコロナだったらよかったのに そうすればみんな構ってくれる

なんで自分だけなんだろう、

親だって虐待とかしてこないし学校でいじめもない。なのになんで死にたいのかな。僕は欲張りだ。

ずっとふわふわな夢の中にいたい、目覚めてあさが来るのがつらい

妄想と夢とネットと一人の空間だけでいい

席替えした。
笑顔つくらないとめんどくさくなる人が後ろにいてキツい。

『今生きてる人は死にたいって思うけど、もうすぐ死んでしまう人は生きたいって思う。』
これって本当なのかな？俺にはどうも信じられないや....

明日も学校。身体測定。
友達。クラス。
先生。皆のノリ。
だるい物ばっかじゃん明日。
今死ねば誰も気づかないだろ。

お父さんはやくどっかいかないかな、、、

爆発したくなったので爆発してきます