SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

親って何で自分賢いと思ってるの？その根拠不明の自信はどこから？

村社会キモすぎ

ニキビだらけの顔かつしきりに髭剃りするせいで髭ボーボーでキモいのウケる

アスペは子育てすんな

空手やらしときゃ気ぃ強くなるだろとかいう東大卒のくせに雑すぎる発想

父「お前は死んでも認めねえ。」
母「私の物になって！！！」
ワロタ

死にたいというより消えたいっていう気持ち
死ねないの分かってるからこそ
ただ、誰にもバレずに消えてなくなりたい

｢弟は出来るのになんでお姉ちゃんは出来ないの？｣とか言わないでよ…努力してるのに

親に褒められないのが嫌で自分を改造しようとし始めてから10年たちました。その間色んな人を騙して裏切り続けました。その結果統合失調症になり悪化し続けました。今は電車に乗っているだけで周囲の人が嫌な目線を浴びせてくる感じがしてもう生きるのがつらいです。

もう頑張らなくていいと言ってほしい。疲れた、死にたい死にたい死にたい

馬鹿な私には勉強していても限界があるのになんで私に一方的なことを言ってくるのでしょうか。辛いから無理だと何度も言っているのに聞き入れてくれず、私にどうしてほしいのか。昔からの教育虐待に耐えられずやっと自分の意思で決めたことなのにあなたの自慢の娘じゃないと私は受け入れてもらえないみたい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

生きる苦しみから放たれたい
もう、安らかに死にたい

自分の持ち偏差値よりもちょい高い私立中学に行かなきゃ良かった
周りの人達は勉強しなくても八割はよゆーでとれるし、入学前から英検2級とか準2級とかとってるひととか沢山いるし
うちは馬鹿だからそんな人にはかなわないよ
なのに親はうるさい
親たちが同じ年齢の時よりもっと頭いいんだからだまっとけよ
カスが
かなわないってことすらわかんないの？
あ、そっか、頭悪いもんね
しょーがないねー
死にたいって思っても死ねない
自殺しようと思っても直前に怖くなって出来なくなる
なんで世界ってこんなに都合悪くなってるんだろ
もうやだ

なにもしたくない

死にたい

家にいるだけでストレス溜まりまくる

まじしね
生きてる意味が、ほんとわかんない
親ってなんでこんなに都合いいだろ
自称大人はだまってろ
くそが
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

家であった嫌なことを吐き出そう。他の人への返信はおやめください。←この文章みんな見えてないのか？？

弟を叱るときに「あかぎみたいにダメになってもいいの！？」って叱ってる
まじでなんなんだろう