SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

ここにいる皆さんが幸せに笑える日が来ますように。

一人っ子が良かった。顔を合わせればすぐに喧嘩。毎日必ず喧嘩する

生まれてくる家だけはほんとに運なのよ。子供は親を選べない。不公平だね、世の中って。
うちらが何か悪いことしたのかね。。

怖い…

クソ姉死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

何でもいいから死にたい
殺されるよりはマシ

死にたいけど将来自分が死にたい理由になってる人より幸せになりたいので生きようと思う

なんで生まれてきちゃったの
望んでないのに

吐きたい

生きてて偉いとか知らねーよ！！
死んだほうが楽だろうが！！

もうやだ、もうやだ、もうやだ、もうやだ、
「やめて」って言ってもやめてくれない。
家族なんてただの物だ。
子供をこき使って、使い終わったらポイだ。
俺達に人権も、権利もない。
ただ、親のために働いて、親のために部屋を片付けたりして、今思えば馬鹿だなって思う。
先生には助けてって言いたいのに、怖くて言えない。怒られるのが怖い。あの怒り狂ったがなり声。やだ。今度スクールカウンセラーに行ってみようと思う。少しは心が軽くなるといいな。
あ、小学生一人称俺のはるです。

あの空に飛んでいきたい…

なんで罪のない人が死んで、人に害を与える奴らがのうのうと生きてるんだろ。早く死ねクソジジイ

小学生一人称俺のはるです。
お久しぶりですね。あけましておめでとう。
新年早々病んでしまいました。
自分の頭を無意識に殴っています。
アザだらけです。誰か、助けて。

親なんかいらない　気分次第でわめき散らされるのにはもう疲れた

発達障害等に起因する強すぎるこだわりから一向に抜け出せず、トンネルから出る気配がない。

心理療法を定期的に行っているが、一朝一夕に良くなる訳ではなく、薄紙を剥ぐようになので、その間の出口が見えないプロセスでかなり苦しむ。

もう、あちこちに弱音を吐きまくる事しか出来ない。

塾行きたくない…　今切ったばっかで血止まらんのに

親って都合のいい生き物だよね。自分は親と喧嘩して大切、大事にしてるもの投げられて壊れたのにいざ自分が大切にしてるものが壊れたら直せって言って。あっちは意図的に投げて壊してんの。こっちはぶつかって落ちて壊れたの。親って本当に気色悪い。何様だと思ってんだが

頭いいね〜、上手だね〜、いい子ね〜って言われて育った。
はたから見たら幸せな家族。
頭良くなきゃいけなくて、
上手でいなくちゃいけなくて、
可愛くいなくちゃいけなくて、、、

できなかったら叩かれて、蹴られて、殴られて、
他の家の人にできない子だと思われたらどうするの！？って怒鳴られる

見えない鎖で縛られてるみたい

「りんの家族はいいよね〜優しくて」
聞きなれた。

「わたしの親なんかめっちゃ怒るんだよね〜」
そんなもんじゃないよ

でも私はどんな時でもいい子でいなくちゃいけない。

逃げ出したい、、

お父さんはお母さんと私を殴って刑務所に、
お母さんは私を捨てた。
おじいちゃんおばあちゃんが助けてくれたけど、
2人とも2年前に亡くなった。
ショックで学校に行けなくなった。
私は叔母さんに引き取られた。
でもその叔母さんも私を虐めた。
殴って蹴って罵倒して、、、
帰る場所がない、
帰るなら、おじいちゃんおばあちゃんが待ってる所ぐらいなのかな、、