SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

世の中結果とか数字がすべてじゃないと思うんだ、でも「努力してるのに結果が伴ってないからお前は何もしてない」「どうせお前は今度もだめ」みたいな話を延々された挙句「独り言だよ？いちいち反応してくんな」って。なんなん絶対独り言じゃなかったじゃん。
こういう話をご飯の時にされるからほんとにご飯食べたくない。

一個下の投稿、わかりすぎる。彼氏に「なんで自分の言いたいことが言えないのかわからない」と言われたけど、この人たちに嫌われたら生きていけないって思って育ってきたことないの？って言い返したかったです。本当に辛い。誰もわかってくれない。

母には育児放棄されていました。母はそのうち勝手に姿を消し、音信不通になりました。
祖母には小学生の頃から「育てる義務ないのに」と言われながら育ちました。母の悪口も毎日のように聞きました。
「ごめんね、私のお母さんがごめんね。育ててくれてありがとう」とその度に言いました。
「祖母に見捨てられたら生きていけない」という思いに駆られ、いい子を演じて生きてきました。
小学生ながらに、「なんで生きてるんだろう」「早く死にたい」「生まれてこなければ良かったのに」とずっと思っていました。

25歳になった今も、その頃の思い出が呪いのようにまとわりついてくるのです。
今日も私は死にたいです。

親の足音や挙動が怖くて家で勉強できない。もう23歳なのに。小さい頃、母と祖母が喧嘩するとお皿が投げられて床に割れた破片がたくさん落ちていたことを最近になってよく思い出す。ずっと忘れていたのに。あの頃と同じくらい今も怖くて辛いです。

頼んでもいないことを勝手にやって、頼んでもいないものを勝手に買って来て、それでいて「やってやったんだから感謝しろ！」「せっかくやってあげたのに、お前には人にお礼も言えないのか！」と感謝することを強要してくるのは何なんだろう。

ゴミ屋敷　近所迷惑考えない
なんど親の軽自動車をゴルフクラブ
で叩き割ってやろうと思ったことか

宗教キチガイ

私達のような者達は
普通育ちのことが大体想像できるが、
普通育ちは、私達のことがわからない

今を楽しく生きよ〜
ご飯も食べられない国の人のこと思ったらさ
その経験を糧にさ!
ご主人いるじゃない
難しい顔しないでさお父さんに会ってきなよ！
だってお父さんとお母さんがいたからあなたが
産まれてきて私達出会えたんだよ!

話にならない
ずっと酒で意識飛ばしてきたから
しらふになった今、衝撃がでかい
毒親育ちでも、アルコールに逃げなかった人達はスルースキル、対処法しってんだろな

アルコール依存症です。断酒５年何事もなければ迎える予定です。既婚ですが、毒親育ちゆえ、子供は諦めました。
現在、パートで働いていますが、同僚の赤ちゃん抱っこ大会、産まれたての乳幼児を我が家のプリンセス!と言って連れてきたり、最近、３歳の子供のいる経験者でバリバリ仕事ができる女性が入ってきました。正直全くおもしろくないです。こちらは４時間のパートをこなすのに、ものすごくエネルギーがいります。帰ったら２時間ほど気絶しています。安定剤の量がとても増えました。胸がえぐれそうなほど痛かったり、苦しいです。その女性は何も悪く無いけれど３歳児を子育て、そして、平日はガッツリシフトを入れていました。
覚悟して諦めたはずですが、そうゆうものを目の当たりにする度、親に怒りが込み上げてきます。
普通育ちとは壁がありすぎる。人種がちがう。
このごろ、オーバードーズをくり返しています。胸痛で。ほぼもうスリップしてますね

私21なのに貯金の管理、給料の管理、位置情報共有、携帯の管理
全て親にされてて位置情報消したら鬼電されたり、警察沙汰にされてほんとストレス
｢ママはあんたより長く生きてて色々経験してるから知ってるの｣ って言うけど何を知ってんの？
子供の育て方もろくにできんママがそれ以外のこと教えてくれたって何も響かん
｢立場を弁えろ｣ って言われるけど、家族に立場もクソもあるん？

どんなに頑張って、結果を出しても、自分を褒められず、親に認めてほしい自分がいる
それが叶うことはないし、褒められたところで傷が癒えるわけじゃない
わかってるんだよ、そんなこと

たった数分のうちに「お前のやり方は全て間違ってる」、「俺の言うことに反論するな」、「父さんが子供の頃はこんなに偉かった」って言葉を自然に盛り込めるうちの父なんなの。

時々何もなくても毒親に対する怒りが湧いてきてしまう。たぶん本人は一切反省しないし、一生許せる日は来ないんだろうな。
もう何言われても何されても腹が立ってしまう。

親ガチャの親側の意見として割とよく見る「親も子供を選べないんだから、『親ガチャにハズレた』なんて言葉は親に失礼。自分の子供に言われたら絶対に叱り飛ばす。」って発言、おかしいなって思う。子供がそう思うようになったのは多かれ少なかれ親の存在が影響してるって分かんないのかな？

考えすぎかもしれないけど、この発言をもっと深く掘り下げると「あんたみたいな私に迷惑ばっかりかける存在をちゃんと育ててやったんだから感謝しろよ」って親側の本音が隠れてるように思う。感謝って強要するものじゃないよね？

うちの毒母がよく言う「立場を弁えろ」「誰のおかげで今まで生きて来れたと思ってるんだ」って言葉が嫌い。産まれたくて産まれてきたわけじゃないんだが？

毒親は本当に心から謝ることはないんだなと分かった。
あれだけ酷いことをしても絶対自分は悪いと認めない。
それで許すわけじゃないないけど一度でも心から謝って欲しかった。

もうじき50歳になるいい大人のくせに…と思われる方もいるかと思いますが…
今まで誰にも言えずにきました。
1歳年上の姉と母は仲良しです。姉は子供の頃から頭も良く優等生でした。
姉妹喧嘩しても私に謝る事を強要してきた母…それは大人になっても変わる事はなく、どんなに理不尽な事であっても私が謝らなければなりません。
でも姉が私に暴言を吐いても、明らかに姉が悪いと分かっていても謝らせようとはしません。
何で私ばかり？と思っていました。
でも先日、思い出したんです！まだ高校生の頃、母親から言われた言葉を…
『あなたがお腹にいる時、年子だったから流産させようとバレーボールをしてたけど流れなかったのよ！』と笑顔で私に話していたことを…
自分は望まれて生まれてきたわけでも、生まれてきたことを喜んでもらえたわけでもない…仕方なく産んだ子供だったんだ！
でも、そんな私でも頼りにされる事もあります。
毎月2万円のお小遣い、手間がかかる事や面倒な事、借金の保証人、兄弟の生活の支援…
私はシングルマザーでダブルワークで子供を大学に進学させ、その子供も就職し子育てもひと段落した時に体調を崩した兄弟が転がり込んできて今は弟を養うためにがむしゃらに働いています。
それがこの家族での私の役割です。
『家族』という組織を成り立たせるためには私のような存在も必要なのでしょうか？

生まれ変わって普通に愛のある親元で育ってたらどんな人生だっただろう。
切なくなる。

怒られたくないから自室に籠るけど、そうしたら余計に親は自分のこと分かんなくなるんだろうな
悪循環じゃんどうしたらいいの

親から見たら大したこと無いんだろうな
でも自分は精一杯やってるから怒らないで
勘違いして、決めつけて怒らないで
もっと私のことを見て

＞あ さん
心の安全基地がないのは辛いですよね…
「なめられるのはお前に責任がある」「やり返さないお前が悪い」とか親からも責められるのは辛い…
毒親育ち&いじめ被害でよく生きてきたなぁ…

ただ、最近はいじめの内容が昔より過激または陰湿になってる感じするので、いじめられるだけでつらいのも確かです。