SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

本当に勝手に産んだくせになんだろうね。あは

明日から学校だ
めんどくさ

こんな人達を親と呼ぶのは、ムカつく

なんでこの世界で生きなきゃいけないの
親が勝手に産んできたくせに
子供の気持ちも考えろ
子供の好きにさせろよ
勝手に産んだのはそっちだろうが
気持ちわる

虐待されている私を見ても、庇うどころか注意もしない父親なんていらない。本当に死んで欲しい、死ね死ね死ね死ね。母親もいらない。祖父母の家に行きたい。おばあちゃんおじいちゃん助けて

消えたい
しにたい
全員いなくなって欲しい
世界が消えて欲しい
全部無くなっちゃえばいいのに

親に叱られると直ぐ泣いちゃう。こんな自分が嫌だ。でも、自分を怒ってくる親の方が嫌だ。だって毎回、何かしら理由付けてストレス発散の為に怒ってくるんだよ？ゴミが、死ね死ね死ね死ね死ね

死にたくても死なないんだよな
まだそこまでの勇気ないからなあ

このサイトに悩みを書き込んでる時、毎回泣いちゃうなー。改めて虐待をされているという自覚をしているからかな。

スマホ買ってもらえないしなんもできんから早よ死にたい

しにたい

クラスメイトの中に、親に虐待されてるって言ってる子が居るけど、前仲良さそうに親と買い物してた。クソがクソがクソがクソがクソがクソがクソがクソがクソがクソがクソがクソが。同情返せよ、でもその子も同情して欲しい程病んでいたのかな？自分がそうだからこそ、こうゆう考えが出来る。全然良い事じゃないけどね(笑)笑うのもヤバイか。あはは

何もされてないのに涙が出てくる
病んでんのかな

土日休んでたら『なんもしないの？』って
休日だから私は休んだのに
1人時間が欲しかっただけなのに

いきなり大きい音ださないでよ、怖い。

Sawubona, bengifuna ukwazi intengo yakho.

本当の事を話したら包丁向けて「言い訳するな！」てっゆわれる。もういや

ストレスをぶつけてくる。暴力、酒飲み、ダル飲みでつかかってくる。親の顔を伺わなければならない。それがストレスすぎる。そして怖い。学校では、暴力をされる、やめてといっても止めてくれない。2人の女にやられている。親もその女達も、愛してる、てっゆうけど愛＝暴力なの？わからない。本当の家族って何？本当の友達てっ何？本当の家族てっ暴力されて親に土下座するのが当たり前、本当の友達てっ暴力されてノリだよ〜とかずっと一緒に行動する物なの？私は、1人の時間が欲しい。もうこの環境が12年間も続いている。助けて家も学校も嫌逃げたいでも逃げれない助けて

ぼく　針でリスカする僕
(カッターでリスカする人)
僕　！？？
(カミソリでリスカする人)
僕　！？？
どうやってるの…流石に調べても映像出てこないし…やり方教えて欲しい…

ネットでも全部私はなんのために生きているの。
だれが生きてっていったの。あんたらだろ。それなのに離れていって。ほんとに馬鹿みたい。期待なんか最初からしなければよかった。だいっきらい。
親からも神からも見放されてる私はなんなの？