SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

その日、頭痛が痛くて行けそうにないから休んだんだ。本当は連絡しなきゃだけど、
親に言わずに寝込んだ。お父さんは仕事でお母さんは家にいた。お母さんは怖くて
言えない。
そしたらなんで起こさないのってお母さんが怒ったんだ。
そしたらお父さんが言ったのだろうか、自分のスマホを見たのだろうか。
「ママが怖いから？強く言葉を言うから？全部お前のせいでこうやって強く
言ってんだろうが。 」って。 1番気付かれたくなかった悩み事がバレたんだ。
確かに、僕が悪いかもしんないけど、だからってそんなに強く言わなくていいじゃないか。
「ママが怖いからとかさ、人を悪者にすんなよ」とか言うけど、
別に悪者にしてない。全部お前のせいだよ。僕は怖くて怖くて仕方がないんだ。
だから言葉にして話せないんだ。
怖くてその時、涙が溢れたんだ。そうすれば、「被害者づらすんなよ。気持ち悪い」
そう言ったんだ。別に被害者づらなんてしてない。お前の勝手な感想だろ。
僕はお前が怖くて泣いたんだ。怖いから泣くんだ。自分を守るために
嘘はつくもんなんだ。もう嫌だよ。
しにたい。明日学校に行っても楽しくもない。家出したい。
もう消えてしまいたい。お父さんだけが頼りだ。
お母さんなんて消えてしまえば、もっと僕は落ち着いて過ごせた。こんなに死にたいとか思わなかった。
どうせそれも、僕のせいって、するんだろ。

きえたい

また朝が来た、逃げたい。

あぁ死にたい

親に何も相談できない、信用できない、本当にごめんなさい

金持ち多いとこに生まれてよかった

こんなのが生きててごめんなさい

安楽死させてよ

全てが嫌

クラスで起立調節障害の子いてクラスみんなに前なんか先生から話し合ったけど自分でどんななのかとかをGoogleのなんかシートいっぱい繋げられるやつで資料作って先生がそれを先生が説明するみたいなやつだったけど正直自分は障害っていう自分が怖くて人と話す時もこれは大丈夫かな？障害者に見られないかな？とか気をつけて生きてきたのにそんなに堂々と言われると起立性調節障害が辛いっていうのもわかってるけどあっ、すごいないいな、って思ってしまった自分なら言えない

結局死ぬんだからさ、きらくにいこーって思ってもできないんだよ！！！！！

死ぬの怖いからしようかなって思ってるむじゅん

の怖い

死ぬ

理想のタイプ

細い(平均体重マイナス11キロくらい)

優しい

絶対浮気しない

彼女一筋

束縛許してくれる

子供苦手

顔かっこいいかかわいい

安心させてくれる

彼女ファースト


だから彼氏ができないんだな、納得だわ

推しに姪っ子甥っ子がいると嫌になっちゃう、愛を注いでるのはそっちなんだなってなって、可愛がってるのはそっちなんだって、嫉妬とか本当にダサい

発達障害でごめん親

学校給食時間に行ったら男子2人が給食だけ食べにきたって言ってきてそんなわけないじゃん、頑張ってきたのにって思ってちょっと泣いちゃった、その日給食食べれへんかったし、なんでそんなこと言うんやろ、本当にお前みたいな人の空気読めない人は人類のゴミ

こんなこと言ったら頑張って行ってる人に怒られちゃうかもだけど勉強しないとって言うプレッシャーとか親の顔とか周りの対応とか学校嫌いだしもう朝起きて行けないけど今の方が辛い

明日が怖い