SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

うちの母親は居心地の悪い家庭を築く天才か。

当てつけみたいにため息ばっかり。
ため息つきたくなるような家庭にしてるのは自分だよ。

なんで「おはよう」って言ったら「ブス、遅い😡」って言われなきゃいけないの？人として頭おかしいでしょ。まじで狂ってるってなんで気付かないの？
てか昨日勝手にキレて一方的に怒ってるだけなのに一夜明けてもまだ引きずってるとか50代のくせにダサすぎ。少しは大人の対応をしろよクソババア

みんな、愛にあふれた家族で良いなあー

と、周りを見ては思う。

毒親の今までの言動、全部エイプリルフールの嘘だったり…しないですね

若い時ってまだホルモンバランスとか体調とか不安定だから、生理止まったりすることがよくある。
私は学生のとき1〜2年くらい止まってた時があった。
今思えばホルモンバランスとかの他にも、母からのストレスかも。
相談できるような母じゃなかったし。
その止まってた時に、母が「トイレの便器が血だらけだ！なんで流さないんだ！常識無いのか！」ってギャーギャー騒いだことがあった。
私じゃない、生理期間じゃない、流さないわけ無いって何度も何度も言ったけど、ずっと私を責めてきた…でしばらくしたら急にコロッと「あ、わたしだったかぁ」って母。
痴呆かよ。
さすがにハァ？って顔したら「いつも疑われるようなことしてるアンタが悪い」と悪びれもせず開き直って終わり。
いや謝れよ！ってか、トイレを流さないことを疑われるようなことってなんだよ。
そしてこの1回だけじゃなく、この後も同じ騒動が2回はあったっていうのが、母がいかに自省できない人間かっていうのを実感した。
トイレ使ったら流すっていう、当たり前のことをできない自分を棚に上げて他人のせいにして何騒いでんだか。
あと私は不正出血も1〜2回あった。
今思い返しても、思い当たる理由はストレスくらい。
急だし防げる筈もなく下着を汚したので、しょうがなく洗面所で洗っていたら、母が急に入ってきて「何してんの！？」と怪訝な顔された。
急に血が出たから洗ってる、と言ったら「生理でもないのに！？やだ、変な病気持ってこないでよ！！」だってさ、何こいつ。
気持ち悪い上に、なんか変な勘違いされたのも腹立だしい。
ちなみに、若い時はホルモンバランス不安定だから生理止まる時もあるよー私も止まったーとか、不正出血じゃん大丈夫かーHしてなくても出るときあるよー痛みとか続くなら病院行ったほうがいいよーとか、教えてくれたり心配してくれたのは当時の友達。
母が散々、他人なんだから信じれないとかあの子嫌いとかあの子のお母さんが嫌だから話さないでとか言ってた子だよ。
テメーより常識教えてくれた人間を貶すな、クソ母。
あと上の症状、もし思い当たる方がいたらちゃんと病院行ってくださいね。
下手したら子供ができなくなります。

「育ててくれた親を毒親呼ばわりするなんて！」って批判があるし、同じ毒親育ちでも「あなたは私よりも恵まれた環境だったんだから毒親育ちじゃないでしょ。」「もっとひどい環境で生きてきた子だっているんだよ？甘えんな。」みたいな雰囲気があるけど、『自分が毒親だと思ったら毒親』って考え方で良いのでは？と思う。口に出して多方面に言いふらすのはいらない反感買うし、アンチだって湧いてくるから自分の心の中に留めておくべきだと思うけど。

いやガチお前キモイわ
何言ってるのか意味わからん

私も毒親に育てられて、
人の顔色を伺う癖、異常なまでの気遣いを
彼氏、友達に指摘されていました。

私自身は、当たり前の事をしているだけなのに
なんでだろう？と思っていましたが、
原因は、親の顔色を毎日伺っていたからでした。

あんたを見るとイライラする。
頭がおかしい！
お前には、何も期待してないんだよ！
あっちに行け！
本当バカだよなーお前！
喘息で咳が止まらなくて
部屋で咳をすると、
ドアを殴られうるさいんだよ！
わざとするな！
布団にくるまって咳をしていました。

本当にきつかったです。
姉の話は、無視しないのに
私が話し出すと無視されます。
いつも、あ、話したらいけない。と
我慢してずっと母の悪口を聞いていました。

はやく家から出たいです。

毒親が子供を育てる→その子供が毒親になる→またその子供も毒親になる……
もう悪循環でしかないのにいい加減気づいてくれ…

はい
朝からヒステリック

被害者意識強い

アホらしい


病的人間

小さい頃からダメ出しをし、兄弟と比べ、何をしたいのか聞いてくるときも必要以上に迫ってくる言い方。
なんでも教えてと言う雰囲気を出せない人間。
ヒステリックで自分は考えが固くないとか思っているが相当イカれている。
幼少期は平手が当たり前だった、仕事疲れは分かるが子供を勝手に作り、頼んでもいないのに出産し、容姿が悪いと近寄るな、太っていたことで兄弟はくっつけるのに、私はくっつけない。

頭が悪い、兄弟は先にこんな事できた、知らねーわ。

頑張っても、褒めない。
出来ていない事を完璧にしろ。


歳をとり、動きが鈍くなったやつをみて。
ざまあみろ。
と思う事がある。

自分自身が怖いが。

毒親に自分がなる可能性もあるから、子供はいらない。
とも思う。

自信を容易に壊す人間と思っていたが。

歳をとると、何かアホがアホな反応をして。
チグハグな言動をしてる。
自分は言われたくないが、人には言う人。
頭幼稚なんだな。

思い通りになるまで怒鳴り散らしわがまま放題、駄々をこねる子どもみたい。ノイローゼになりそう

風呂場に入ってくんな。
髪の毛引っ張るな
大声出すな

うるさいのはお前。
散々、殴ってきて警察沙汰になったのに、私隠してあげたんだよ？
被害者ヅラすんなよDV女が

お前らの事なんて置いて、1人で生きるからな。
独りで消えてくれ

大学入るまでは成績や友人関係ことどとく口出しされてきたけど、親の期待する大学に入ってからは対して口論することも無くなった。これって普通に慣れたって言えるのか、まぁでも子供のこと学歴でしかみてないってことだよね

昨日の夜、毒母と妹が私の悪口で盛り上がってて、死にたくなった。「死にたい時に聞く曲」ってのをYouTubeで見てて、泣きながらコメ欄に「死んだ方が喜ばれるかも」的なことを書いたら「無責任な言葉かもしれないけどあなたの親はそうは思ってないと思うよ！子供が死んで悲しむ親なんていない！」ってコメついて余計泣いた。してくれた人は善意なんだろうけど、面と向かって「役立たず」「迷惑」「消えろ」などの罵倒をしてくるうちの親は普通じゃないんだなって痛感した。悲しい。

私もずっと顔を伺いながら生きてきた。
親とは今はちょうどいい距離を保ててるし、絶縁するつもりもなかった。

先日、母に幼少期辛かった話をした。
母から「お父さん男の子が欲しかったからずっと夫婦喧嘩の原因になってたんだよ」「お父さんは貴方が生まれた時に口を聞いてくれなくなったの」と面と向かって言われて、もう全てが駄目になりそう。
これは母が可哀想な自分に同情して欲しいから話したこと。謝りもしなかった。

もう溝が埋まることはないんだと悟る。
両親毒だから、離れるしかない。

愛着面をどうにかしたいな。異性にいきがちだよね。

学生時代に受けた親から過剰な自己責任論・いじめられるあんたにも原因がある理論(原因があるからいじめられる)・適応障害甘え扱いなどは未だに傷を引きずっている。ボロクソに罵倒された。どうしよう。

お父さんこれ見えてる？？？？？