SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

『やさしい顔』と『言葉』で侵入してきます

愛という名の虐待　という　書籍あったような。。

親にお前なんかいなくてよかったのにって言われちゃった。病気で弱ってんのにこんな仕打ち無くね？wこれからは弟だなって病気で苦しんでる奴の目の前で言ったよw俺の今までの頑張りどこいったんだろ。死にたい

死んだ方がいいのかな

何もかもつまんない
満たされない

なんで生きてるんだろ

みんなそれぞれ本当に大変で辛くてここにいるのはわかってるけど、みんなの家が羨ましく感じる、ほんとなんでこんな家に生まれちゃったのかな、前世は死刑囚だったのかな

何も望まない、幸せもいらない。だから無関心でいて、干渉してこないで

もう全ていらない

ただ幸せに生きたいだけなのに

なんかもうどうでもいいや

ねぇ、スマホ買ってもらえるんだけどね、1日2時間だって。。少ないよね、、？もう中学生だよ。。みんな自由に使えるのに、、。少なくないのかな、多いのかな。買ってもらえるならわがまま言っちゃダメだよね、、少ないって思ったら、エールください、、

祖母🟰毒だぬき　毒ばばあ　豆だぬき

よかった。みんなが幸せでいて欲しい。

スマホの隠し場所見つけた。まだ生きてるよ。

ごめんなさい。こんなこと書いてるけど、幸せな家庭で生まれたって思うの。暴力とか虐待とか無いし、一緒に出掛けたりするし。
でも私は要らないんじゃないかって思いが消えない。

姉は趣味にお金全部費やして、甘えて何でも私にやらせようとする。弟はゲーマーの王様気取り。何も言うこと聞いてくれない。私は出来るだけいい子でいたくて、反抗しないし、言うことちゃんと聞くし、お手伝いもいっぱいやってる。そんなの自己満足だしそう思ってるの私だけかも知れない。ニートだしこれくらい家で動くのは当たり前かもだけど。
でも結局、私より、そんな姉弟の方が愛されてる。何でも許されてる。こんな思い抱いてるなんて言えない。だって兄弟仲はすごく良いから。それを壊したくないから。なんでこんな風に思っちゃうんだろう。

公開＝後悔（間違えた）
気にすることないっていうのは、僕の発言の下の人にむけてだから。
ごめん。僕の発言で嫌な気分になったなら、ごめんね。

僕、女の子だけど、『僕』って使ってる。ダメかなぁ？弟に「女なのに『僕』って使うん？」って言われて、学校ではずっと『私』なんだけど。。別につらいとかはない。僕自身も「女の子が好きだ」って思ったことあるもん。「可愛いなぁ。ずっとそばにいてほしいなぁ」ってだから、レズだからってバカにするやつ見ると、「死ねばいいのに。誰がお前なんか必要にするんだよ」って思う。気にすることない。この発言で、ここに入れなくなったとしても、僕は、公開しない。

友達に彼女ができたんだ。と言ったらお前女だろ。キモいなw何？レズって奴w？キモ〜本当に恋愛で同性は無理だわ。って言われた。やっぱおかしいのかな

やっぱりここだーーww
このサイトにいると楽になれる