SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

失いたくない友達ができても心の黒いところ見せれるわけないじゃん

本音を言える人がほしいけどできない

無駄に地頭よくてハイスペな人生の方のレールに乗っかっちゃったから外れられないっていうプレッシャーでのんびりしたい夢は老後まで50年くらいお預けかぁ、、、
ゆっくり生きたかった
生まれなくなかった
生きちゃったならせめて2回くらい生きさせて入れても良くない？
後悔だけ残させて人生が拷問みたい。

大好きな友達と、2人の時間が取れるくらいホワイトな仕事に就いてゴロゴロとのんびり生きるのが本当の将来の夢
でも有名な高校入っちゃってお互い勉強に終われまくってるのが現実
忙しい仕事に就いて疎遠になるのが怖い

自分で解決しろとか言うけど出来ないから頼ってんだよ。気付けよ。あー明日習字だ。先生大っ嫌い、自分が全て正しいかのように何かを語るあいつが嫌い。死ねよ死ねよ死ね死ね

お久しぶりです。少ない間このサイトを使わなかっただけで、ストレスが倍になっていました。
いつも外で偽物の笑顔振り撒いてる姿と辛くて泣く姿どっちが私？自分でもよく分からない。母親に「ぶん殴るよ?」って私の親は言われた事あるのかな？無いよね笑あったらこの一言で辛くなるってわかるはずだし。辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
カウンセラー行きたいけど絶対問題になる。あー無理に。

今日は、怒られずにすんだ、良かった。でもきっと明日は、怒られんだろうな

親の声を聞くだけで、吐き気がする｡これって僕がおかしいのかな？おかしいならごめんなさい生きていてごめんなさい

死にたい消えたい楽になりたい

いたい、いたい。
いやだいやだ。
こわい、むり、きもちわるい、

カッターで腕を切った一本の傷を見つけ
痛かったやろー　心の方が痛いか…って言ってくれた先生がいた。
なんか、ちょっと安心した
バレたかったわけではないし，心配して欲しかったわけでもない。でも、怒らずに一緒に給食食べよって言ってくれて、すごく救われた。こんな先生が増えたらいいな

バレた時は一本だけの傷
でも今は数十本
誰かに私の気持ちを聞いて欲しい
死にたい気持ちに共感してほしい

目が覚めずに永遠に眠り続けたい

今から寝て、朝、自分が起きなければいいのに

死にたい

今日は無理だった。
リスカした。記憶上お初。
家族にバレたらとか、明日体育あるのにとか考えたけど。
白い傷だからいっか、長袖着ればいっかってぼんやり考えてた。
ちょっと痛いけど嬉しい。
えへへ。

俺吐けない体質なんだけど、吐き方とかネットで調べても全く参考にならんのよね
指で一発で履ける人類にリスペクト

明日は持久走death
明後日はカウンセラーdeath
今からリスカしてこいつらに備えます

逃げてもいいってよく聞くけど逃げ続けるのはどうなんだろう

またチャンスを逃したもう限界

消えろ！！！