SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

起立性調節障害とか自律神経失調症で朝自分で起きるのは困難だからお屋に起こしてもらわないといけないって医者にも言われてるのに朝起こしてくれずに学校を休んでしまった。起こしてくれないのに成績上げろだの何だの言ってきてうざい

死にたいしか考えられない
心が壊れたみたい

今日学校休んじゃったお母さんには行きたくないって聞こえてると思うけど生きたくないんだ受験生なんだからとかうちのためにいってくれてるけどここにいる皆より幸せだと思うけどもう生きることに満足しちゃった。　長文失礼しましたm(_ _)m

いつからか毎日死にたいと思うようになった
幸せなのになんでかわからないSOSも気づいてもらえない
辛い

親大好きの友達が面白半分でここ使ってくるのなんか違うと思う

学校行っても楽しいことないし、家に帰っても楽しいことなんにもない。毎日毎日泣いてばっかりで、他人にも迷惑かけて………。早く死にたいって思う

昔笑えてたこともいつの間にか嘘の笑い声あげるようになってた

親に向かって「お母さんの声がストレス」って叫んだその日からすごく苦しくて毎日事あるごとに泣いてばかり。本当は親のこと心のどこかで大切に思ってたのかな。すごくつらいよ。

最近友達なんか冷たいし、ほぼ泣きながら相談しても、『そーゆー辛いーとか痛いよ笑』とか、『へー、大変そうだね笑うちはそうゆうのありえないけどねー笑笑』って、お前は幸せな家庭に生まれてよかったな

いつも家帰ったの報告、宿題の報告、ピアノとか色々な練習の始まりと終わりの報告、報告ばっかやれって言ってやらなかったらスマホ取り上げて、こっちはしんぱいしてやってんの！って、いつもお前なんか死ねとかずっと言っとるやん

私を見た瞬間ため息ついて睨むのやめてくれない？

親が怖いです。
普通にご飯作ってくれて、普通に接してくれるけど、幼い時にヒス状態の親に殴られたトラウマがあまりにも深すぎて家だとほぼ喋れない状態になりました。話しかけられたら、自然と敬語になっちゃうし、自分が親の見てないところでミスすると親のことばっかり考えて体が震えるとかよくあります。もう殴られるようなことはないんですけど、どうやったら克服できますか？

やほ。蔡文姫です。今日もきました。
今日は特に新しいことはないけれど、私が親と喧嘩して…進路について何だけどね、国立いけってうっさいの。「自分の進路ぐらい自分できめるし！」って言ったら「あんたに任せたらろくなことないわ！」だって…笑
私の人生なのに、何で親が主役なんだろう…疲れた
聞いてくれてありがとう。長文失礼！また明日！

なるべく、人に迷惑をかけずに

もう嫌だ 楽に死ねる方法ないかなー

お母さんは当たり前に死んで欲しいしいらないけどそれ以上にお姉ちゃんが鬱陶しい。
お姉ちゃんぶんなよ。私の事嫌いとか泣きながら言ってたくせになんで干渉してくんのほんまにきもいしねよ。
生きる価値ないねんはよ気づけよ。
お姉ちゃんに関係ない話でも入ってくるとこがほんまに嫌いやねん気づけや。
馬鹿なくせに偉そうにすんなよ。
自分がされたら泣きじゃくって当たりまくるくせに何で私とか相手にはできんの？ほんまに頭大丈夫？心配なる普通に。
精神科私以上に行った方がいいWWWWW
がちの方で死んだ方がいいしころしたい

自殺したいけど家族が変な目で見られるかもしれないから、事故とか殺人とかで自然に死にたい

自分の知能の低さにイラついて
周りから馬鹿にされるような感覚がある

自分だけ居なくなれば良いのかな

比較すんな

しんどい死にたい
朝起きて気付いたら死んでたいお願い