SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

恐い、トラウマとかいうレベルじゃない、
不安でドキドキする。
逃げたくなる。
逃げたいけど逃げたら負けな気がして、正面から戦いたくて、
でも結局無理だ。

きもちわるくてしにそう

うるさい、やだ
家でもこんな気つかってなきゃいけないの、？

誰にも愛されなくてもいいから早く消えたい

だれか私を画面に映し出されるネットの世界に閉じ込めて

辛いことあって、次、いいことあるかな。て思うとまた辛いことがある。それでも、私にとってのいいことをまっても、辛いことが増える。ていうかどんどん、増えているだけな気がする。人も信じられないし自分も信じられない

バカすぎて自分がいじめられてるのか分からない。自分がどんな状況にいるのか分からない。ほんとに生きてる意味なくてどうしようもない。誰にも必要とされてないなら死んでもいいよね？なんでもいいから痛みなく死ぬ方法ないかなあ、、、もう生きたくないよ、お先真っ暗で。

16歳で妊娠した。
早すぎるって、わたしでも分かってる。
いや、わたしの方が分かってる。
お母さんにおろせって死ぬほど言わた。
おろさないなら、縁を切るとまで、、、
わかってる、お母さんがわたしのことを考えてそう言ってくれてること。
でも、"おろす"っていう決断がわたしにはどうしてもできない。
お腹にいるって分かって早3ヶ月。
本当に小さいけど、確実にあって動いてる心臓。
これを自らの決断で潰すなんて無理、、、。
でもその代償に母と縁を切らなくてはならない。
16歳のわたしには大きすぎる選択。
どうしたらいいんだろう、
お腹の子のことも、母のことも、高校のことも、
つらいよ、、

しぬまでにやりたいことなるべく多くできると良いな、、、

うんちパンツに全部出した。
死にたい。

「死にたい」とか「生きろ」とか
言葉ってホント簡単だね。
時には人を殺せるんだから。
それが、言葉の難しい所だよ。

ノイズがうるさい

生きてるだけで偉いんですよ。

薬の飲みすぎとかお風呂でごぼごぼ、ぶくぶくってしてみたい、てかなんならやってみるか

お腹が凄く冷たい。痛みが強すぎて何も感じない。
抜いたら悪化するかな。どうでもいいか。
どうせ僕はもう

自分は雑用や親の愚痴を聞くために生まれてきたわけじゃない。好きにさせてよ

死にたいけど痛いのは嫌

あー親もろともみんな消えないかな、、、、それか私だけここから消えるか

まああのまま溺れ死んだら面白そうだったけど()

さっき吐きそうになっててかのどからくちまでは来てたよね。でいつもみたいに我慢して飲み込んだんだけど、結構簡単にはいかなかったせいかちょっとのどに異物感がある。きもちわる

くすりがなぜかきかなくなって、体調不良がすごいけど、そんなこと言ったらめんどくさそうにされるだけだから、我慢してるけど、正直つらい