SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

みんなからしたら私は幸せな家庭に産まれてきたんだろうなぁ

私はいつ死ねるのかな
生きる意味ってなんだろう

私から居場所を奪わないでよ、

スマホ取り上げられる、怖い、

ここはなんで辛いのか分からない私が来る場所じゃないのかなぁ、、

なんか母親があれこれ行動把握してこようとしてきもいんだが。そもそも存在自体が無理。明らかに妹と接し方ちがすぎ。自分が危ない状況になったら甘えてくんのマジでやめて欲しい。あいつと一緒の空間にいるのすらきつい、逃げたい、あんなやつ母親と思えない

飛び降りはもし死ねなかったら今まで以上に痛い思いをしないといけない。
ODは薬買うために外に出ないといけないし、錠剤を喉に詰まらせたら苦しい思いをして死なないといけない。
首吊りは論外。苦しすぎる。最期にこんな思いはしたくない。
刃物を使って心臓を刺そうと思ったこともある。けどやっぱ痛そう。
他にもいろいろ...。やっぱり自殺には痛みや苦しみが伴うものなのかな。
スイスみたい安楽死制度が日本にもあったらいいのに。

私の家はマンションだからいつでも飛び降り自殺はできるけど、表も裏も植木があってクッションになってしまいそう。それに痛いのも嫌。こんなこと言ったら死ねないことは分かってる。けどやっぱり楽して死にたい。

昨日も投稿しました。
言いたいことがあり過ぎて。
ただ思っていることを書いたらいいだけかもしれないけど、それすらも疲れるんだよ。

じゃあね

何から何まで指定されて全部関わってくる。もう干渉しないでよ…

こんな家早く出ていってやる
あと半年ちょいだけ勉強頑張れば一人暮らしできる！！
小学生の時からそのために頑張ってきたんだからあと少し頑張ろう

お盆期間ってほんとに嫌い。
親が家にいる時間が増えるし、むりやり一緒に出かけないといけなくなる。
家族っていうこの集団に自分がいるのがほんとに気持ち悪い。

うちの親って結局は自分が周りからどうみられるかしか考えてないんだろうな
自分の体裁を守るためなら私の気持ちなんてどうでもいいんだね

父親勝手に部屋はいってくるな
部屋開けるだけ開けて何しに来たの？
用もないのにくるな
がちきもい。吐き気する。

親はなんでうちを産んだんだ

太ってきたね ごめん、ママもパンとか上げすぎた
バレエ界では太っているほうなのは自覚してる。
でもペット扱いするのやめてくれない？
成長期なんだからさ、自分だって食べないと背伸びないっていったじゃん

きっとお父さんもお母さんもこんなごみが産まれてくるなんて思ってないし産むつもりもなかったよね
ごめんね、僕もここまでごみだとは思わなかったよ
気づくの遅くてごめんなさい
結局僕じゃだめだったね、なにもかも
17年も生きててなんの価値も無いような生き方してごめんなさい
あんなにお金かけてくれたのに全部無駄にしてごめんなさい
反省しても何も変えられなくて病名に甘えることしかできない見てて不快な人間に育ってごめんなさい
結局僕はこの世界で人間として生きるのは向いてなかったみたい。1回目で気づいとけばよかった
勉強も料理も掃除も洗濯も何も出来ない、何の役にもたてない僕なんかが生きててごめんなさい
僕なんかが産まれたせいでみんなの幸せを壊して生きづらい家庭にしてごめんなさい
殴られるのも蹴られるのも髪とか耳掴まれて引っ張られてたのも全部自業自得
全部僕が産まれてきちゃったのが悪い
みんなの視界に入って不快な気持ちにさせたのだって僕が悪い
｢あんたなんて産まなきゃ良かった、産んだあたしが馬鹿だった｣なんて言われたのもしょうがないよね、ごめんね
過去の記憶に縛られるような弱い人間でごめんなさい
結局僕は悪循環でしかなかったよ
でもそれももうちょっとの辛抱だから
遠回しに死ねって言われてるのそろそろ気づかないとね
なんであの時もっとストレートに言ってくれなかったんだろ、もし言ってくれたら勇気出して死ねたかもしれなかったのに
こんな中途半端なのしんどいし苦しいだけじゃん
もう何もわかんないや

とと匿名君、僕は中2だけどね今すぐ家出した方がいいと思うよ。
そんな親のところにいてたらとと匿名君までおかしくなるよ
本当に今すぐに家出したほうがいいよ
手遅れになる前に

頭がおかしくなりそうだ。毎日毎日が