SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

吐きそう。　今日とか、明日のこととか考えると吐き気がする。　早く死にたい。

産まなきゃよかったなんて、じゃあなんで生んだの？自分がエリートで頭いいから、私の成績が悪いと外に締め出したり殴るの？なんで「虐待じゃない」っていうくせに、私が家で殴られてること言おうとすると止めるの？

死にたい

俺の、行きたいところ、やりたいこと、勝手に決めんな。

今日スイミングなんですがとても疲れてて行きたくないといっているのに休ませてくれません

……まさかだけど。
全部全部、忘れてるとか思っちゃってた？
うわぁ。
酷い妄想だね（笑）そう思ってて幸せだった？
悪いけど、全部全部覚えてるから。
包丁向けられて怒鳴られたり
馬乗りになられて首締められたり
そうやって何度殺されかけたかな（笑）
全部全部、一生忘れないよwww

死にたい

私投稿しすぎか、すんません

保護所に入れられて退所して、最初は優しかったのに、「あんたに今までしてきたことは虐待じゃない、しつけだから。でももう私虐待の楽しさに目覚めちゃったわ。これから覚えてろよ」って、キチガイかよ

先生とかに頑張ったねとか言われると、いつも頑張ったねなんて言われないからガチ目で泣きそうになる

親に瓶を投げられ鉄の棒で殴られたんこぶができ2年経ってもまだ治らず、顎を地面に押し付けられ縫うことになった四年前、絶対忘れない。殺してやる

首締めるし殴るし刺そうとしてくるし9階から落とそうとしてくるしもうなんなの私が悪いの？

世の中は生きてるだけで偉いって言うけど、馬鹿で、性格悪くて、不登校の金食い虫でも生きてるだけで偉いが当てはまるのかなぁ？夜な夜なそういう事考えて病むけど、もう親に泣かされすぎて涙も枯れたよ。

殴るのはいいけどご飯食べさせないはやめてほしい。マジつらいし、頭痛くなって、取り敢えずマジ辛い

親も子供の時虐待されてたらしい。でもなんで辛さを知ってるのに私を殴るの？って前は思ってたけど、多分私も自分の子供できたらイライラしたとき殴るんだと思う。自分が怖い。殴られて育つと人を殴るようになるんだね。虐待の連鎖だよね

自分と同じような子がいるから生きれる。

中1で高校決めろとか、そもそも職業とか将来の夢とないし、、、

怒られてるときって周りの情報も親の言うことも入ってこないよね

土下座したあとさらに踏みつけるのやめてほしいわ。前見えないから避けられないし見えないからいつ蹴られるかわからないから。結構ドキドキするんだわ

親に口答えするな、誰のおかげで生きてると思ってんだ、なんだその反抗的な目は、お前なんか産まなきゃよかった、あんたみたいなのは私の子じゃない。←これ怒られた時世の毒親が絶対言うやつ。