SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

舐め腐ってやがる

うるせぇんだよ
妹ばっかり偉い偉いって
血繋がって無いから俺要らないんか？
俺は覚えてるから、「特別学級に入れるぞ」って脅されたこと、頭をしばかれたこと、腹を蹴ってきたこと
お前らのせいでうつになったし体重も落ちた、心臓もいたい
いっそしんだほうがまし

親に手を上げられたとき、私は防衛本能で絶叫する。その度に「うわー、大女優だね」と言われて、殴られる。違うって。演技じゃないの。お願い。自分がどれだけ馬鹿馬鹿しいことをしてるかいい加減気づいて、ママ。

褒めてくれ。お願いだから。認めて。
毎日耳元でお前は受験に落ちる落ちる落ちる落ちる落ちる落ちるって言われ続ける。親はそれをバネにして頑張ってほしいからそうしてると言い続ける。全然効力ない。むしろどんどん気落ちするだけ。お願い、誰か私のこと認めて。

家に帰る度に、足が重くなる
「ああ、今日は何言われるのかな」って。

親に怒られるっていうか心理的虐待されたときに鬱になる。その度に、「演技でしょ」っていわれる。
本当につらいのに。余計に傷つく。

ドアバンッて閉めるのやめて。ドアノブ壊れた。

女好き？？男好き？？
いや、じゃあ誰に恋したら良いんだよw

この世に必要ない人はいない
この世にどんな言葉でも傷つかない強者はいない
この世に悲しませて良い人はいない
それぐらい分かれよ猿共

父親が急にヒステリックになって身の危険を感じたから部屋に逃げた

バカ、アホ、頭悪い、ガラ悪い、きもい、ブス、一人称俺の痛いやつ、男好き、嘘つき、心無い、女子なのにこんなこともできないの？、うざ、性格悪すぎ、死ねばいいのに、消えてよ、嫌いだよ、偽善者
全部言われてきた、でも、
全部遊びで済まされた、
「メンタル強いし、わかるでしょ？遊びだよ！」
メンタルが強いなんて、言わないでくれ
遊びってなんなの？
遊びだったら、全部許されるの？
気づいてよ、もう、ボロボロだよ

私はここにいてもいいんですか？迷惑かけないですか？

いじめ、虐待を受けてるのに、我慢して生きてる。それだけでも十分強い。偉い。

親から逃げて少しまともな生活できると思ったけどその先にも地獄があるだけだった

なんでいきなきなゃいけないのかわかんない 早く死にたい

親とかいいけどせめて危害を加えてこない人が家族であって欲しかった
高望みでもなんでもないよね、これくらい……まあもう叶わないけどさ

少し状況が良くなったら全部親にぶち壊されて金取られて自分のせいにされて
なんで生きてるのかわかんなくなってきた
死にたい

また　明日。　嫌だな
明日も終わってる。

私はそんなに強くないよ、気づいて

一般的な生活水準維持するのがあまりにも辛い
皆どうやって生きてるの