SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

小４の時にナイフを使い腕につけた傷跡を見るたびに母親をぐちゃぐちゃにしたくなる。

『Blessing』っていう歌の歌詞の一部である
「この世に生まれてくれてありがとう」　っていう言葉を一度は言ってほしかった、、、

うつ病診断を一度やってみたらうつ病と診断された笑

赤の他人がいうのもなんだけど、「ちゃーくん。」にエール　もろもろをつけてくれる人は
もはや友達同然だよ。　感謝します

わたしにも弟2人と姉2人がいるけど明らかに対応の仕方がざんざん違う
一人だけ雑用みたいそんなに嫌うならもう構わないで。
ご飯が食べれたるだけです合せかもしれないけどそれども一人だけ雑用とか意味わからん

今、この文を書いている自分の目は瞳孔と同じくらい真っ黒な目だった。

誰かに「生きてていいよ」って、「一緒にやろう」って言ってもらいたい。
最後に言われたのは小１で、中１…今に至るまで言われてこなかった。

「学校も友達もくだらない　すべて馬鹿馬鹿しく見えた
　自分の世界に引きこもれば　気付けば社会の落ちこぼれ」　僕という存在がいるだけで社会を汚しているようで怖い。

いま部屋にこもりだから言える毒親なんて死んじゃえ笑❤️

私には姉と妹がいます。最近姉の受験などで勉強しろと親によく言われます。私たちだってちゃんと勉強してるのにもっとやれって言われて苦痛です。勉強が大切なのは分かるけど、もう何時間とやって精神に限界がきてます。休む時間もほしいのに親は私たちの気持ちを分かってもらえない…そのせいで姉は段々とおかしくなってきています。時々私は姉がうつ病になってきたんじゃないかと心配です。
祖母の家にいきたい。わかってもらえてゆっくりと話を聞いてくれる祖母に会いたい。毎日怒鳴られるのも決めつけられるのも、もう嫌だ...。
長文失礼しました。

親の前で勝手に笑顔をつくってるけど、裏は真っ黒で殺したい❤️という気持ちしか浮かんでない笑

小5のとき、自分のつらい思いを親に伝え、アドバイスをもらおうとした僕がばかだったなぁ。
親に大爆笑されたんだもん。　その時から人を信用しない「生き物」になってしまった・・・。

私ってなんで生まれてきたんだろう笑
そんなに馬鹿にしてくるんだったら産むなよ笑
産んだ責任を持って優しく育てる気ねーのかよ
意味のわからないこと言ってないで早く働けとか、マジで意味わからん
自分でもっと頑張って働けよ毒親め笑
早く死なないかな笑

もう疲れすぎて「誰かを殺すこと」しか考えられられなくなっちゃったな（苦笑）

一緒に毒親殺し行く人～✋

自分の居場所ってどこ？
って思っている人全員で暮らしたら通じ合える気がする

いけないことだっていうのは分かっている。
だけどっ。　どうして、どうしてこんなにも母親を殺したくなる気持ちでいっぱいなんだろう、、、

僕のありのままを見いだせるような場所って存在するのかな？

母親という名の「呪い」にかかってしまっている僕がいる。

ひいばあちゃんは、私を気にかけてくれていたけど親やおばあちゃんはちがう
しかも、今年私の味方をしてくれていたひいばあちゃんが今年亡くなってしまったから、自分が生きている意味がわからなくなってきた。