SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

勉強できないし、顔も綺麗じゃない、運動もできないし、芸術のセンスもない、運もない、何の才能もない。何かひとつぐらい才能欲しかったよ。

推し活で頭パーにしようと思ったけど害悪しかいなくて萎える

ふはは全部疲れた

家から出ていけとか言うくせに出ていったらLINEで呼び出し、あほだろ吐いた唾のむなしね💢💢

まじでムカつく💢💢

生まれてこなきゃよかった
僕はいらなかったんだ
誰も僕を必要としない
何のために生まれてきたのかわかんない
あの時死んどきゃよかった

もう嫌だ、、、
死にたい
助けて
お姉ちゃんはすごいねって言われて、
妹は可愛いねって
僕には何の取り柄もないの？

もうやだ！生きたくない！！！

自分の部屋が欲しい
四六時中家族と一緒なんてもう死にそう

僕はただスマホをいじってる訳じゃなくて、作曲したりここで嫌なこと吐いたりして傷を癒してる

何か自分の学生時代思い出させるコメント多い。
父はアルコール依存でDM。
担任先生から虐待で小4で病気。
成績は上がらない。
恋愛もうまくいかなかった。
幻聴も聞こえはじめてくる。（自分が狂い始めてるという事を自覚するきっかけなので、ちょっと怖い）

地獄に住んでいる感覚だった。
鬱と悲しい気持ちが嫌で、自分の中で怒りに変えて色んなところにぶつけていた。

鬱だったり怒りを抱えて生きるのは、相当しんどい
死にたいと思っても死ぬ勇気はなかったし、認めたくないけど心の底では幸せになりたい自分がいた。

怒りと鬱を発散する方法として自分の体に苦痛を与える事にした
肺が破裂しちゃいそうな限界まで走ったり、懸垂したり、腕立て伏せしたり、、、
極限まで続けると、その瞬間だけは体が苦しくて、精神的な苦痛からは自由になれる。

鬱とか怒りの感情が嫌すぎて、撲滅しようと思った。
部屋の電気もつけず一日中くらい部屋でご飯も一日一食食べるか食べないかだったから、
当時俺は自分との約束で、1日1食は食べようという事と、運動する事を決めた。
運動するからすぐ良くなるかと言うといつもそういうわけにはいかない。

家で苦しくて吐いたり、泣いてたりして、”あ、、ダメだ。しんどいけど運動して気分転換しよう”と思って公園に出かける最中でも涙が出て、恥ずかしくて帽子とマスクで顔を隠していた。
走ってもその日は良くならなかった。
だけど今思うと、運動が自分を救ってくれた。

多分、ここにコメント書いてる人たちは俺よりしんどい人多いかもしれない。
けど、自分も相当しんどく、ここには書けない事も結構あるけど、結局生きている。
生きていると、やっぱりその中で幸せな事も起こる。

今人生で問題がないかというとそうでもない。
問題は常にある。
だけど今まで乗り越えてきた自分を信じてこれからも乗り越えていこうと思ってる。

結論、自分の人生嫌だったら嫌なほど体を限界まで追い込む＋オナー禁

もういや

結局あの人に愛されなかったから
あの時死ねばよかった

何お前

自分だって嫌な顔したいよ

コロコロ名前変えてここでどんなに嫌なこと吐き出しても気持ちが晴れない
やっぱり根本が居なくなればいいんだ

ここで名前変えてどんなに嫌なこと吐き出してもスッキリしない
やっぱ根本が居なくなればいいんだ

母親からの学びは終わりました
母親が心から幸せでありますように

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

母親まじ死ね