SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

別にあなたに嫌いだと言われても何も思わないし涙も出ない。
悔しくも悲しくもないしなんの感情も湧いてこない。文句を言われたって何も思わない。
でもね、貴方は泣きながら私を罵倒する。
ほんとに泣きたいのは私なのに、あたかも被害者ズラして私に語りかける。
いや、泣きじゃくりながらブツブツ喋ってくる。

あなたは、悪気なく人を殺してしまった人の味方をしますか？本人は良かれと思ってやっている行動や言動で誰かを殺してしまった人を庇いますか？

心っていうのは、そういうこと。
見えない間に殺されてる。
嫌いなんて言われ慣れてる。
もうとっくの昔に殺されてるから何を言われてもただ息をしてるだけ。

心って見えないけど暴力と同じ位、傷ついてるんだよ
だから、見た目には何にも出ないから
話さない限り気付いてくれない
でも誰にも迷惑も心配も掛けちゃいけないもんね
もうどうしていいか分からない

この誰にも言えないような苦しい感情、
誰でもいいから気づいてほしい、

一生幸せになれない気がする

簡単に死ねる方法あるならとっくに死んでるのにな

皆、軽々しく自殺するなって言うけど
これは私の人生だよ、価値観押し付けないでよって思う
まぁ私は自殺出来る勇気なんてないのにね
ただ単に価値観は勝手に押し付けないでほしい

なんで普通の親もちゃんといるのに私の家はこんななの

虐待して自分は自分の人生から逃げて子供がおかしくなったら本人のせい
あんたらはそれで生きて幸せだったんだろうね
死んでよお願いだから 私も死ぬからそれでいいよ

頑張れって言われてもな。頑張ってるつもりなんだけどな。
無責任に頑張れとか言うな。

親が死んでよ

明日は学校で中間テスト。
明日は塾で1番大嫌いな英語の授業。
明日が来ないでほしいわマジで。

もう無理だ

生まれ変わってみたい
けど自分は自分だから何も変わらないんだろうな
もっと明るくてなんにでもチャレンジできる自分が良かった

こんにちは、初めてここに来たものです。よろしくというのは変かもしれませんけど、とりあえずおねがいします。
今からの言葉は、独り言ですので、お気になさらず。
どうしよう、なんか疲れた、全部やめたい、息苦しい、消えちゃいたい。
今日も自分の目標達成できなかった、まただ。なんで僕はいつもこうなんだろう。
どうすれば僕は、認めてもらえるんだろうね。
まぁ、どうせ無理なんだけどね、おやすみなさい。
私

心の底から笑ったのはどれくらい前だろう
今は笑えてないからもう少し楽しんでいたら良かったな

誰かと比べないでよお願いだから。
私は私。

軽い気持ちで死にたいとか言うやつこそ死ねよ
そんな簡単な気持ちで言うなよ 追い込まれてもないくせに

助けて
そんな一言も言えない無能な自分

生きるのは疲れるからあんま好きじゃない。

親の都合で勝手に産まれるんだから死ぬ権利くらいあってもいいと思う