SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

タリ　死にたい
親&友　生きろよ
タリ　消えたい
親&友　逃げるな
もういやになった

負け組のクソ親父の癖に偉そうに人生語るなよ、見苦しい

私がいない方がみんな楽しそうじゃん

なんで本音を話しただけなのに、「テキトーに言ってんだろ。」「また屁理屈か？」て言われなきゃいけないの？本音を話せって言うから話しただけなのに理解されない。

なんで、、なんで死にたくなったんだろ。
もう自分の気持ちがわかんない。
だから助けの求めようがない、、。
だってなんで死にたいって思っちゃったの？って聞かれても、、わかんないんだもん。
ほんとはあるんじゃない？って言われても、、わからないんだもん、
こんなやつ早く死んじまえばいい

家での生活がちょっとずつ楽しくなってきたと思ったら、次は学校かよ。
いい加減にしろ💢

もうやだな…。
生きることに疲れ果てちゃった。
学校でも、家でも、どこでだって人の声がする。
嫌だ。
声を聞きたくない。
自分の声すら聞きたくない。
人間の声に不快感を覚える。
…だから、私はボカロが好き。
だから、私は人と話したくない。
うるさい。
黙って。
静かにして。
どうして貴方たちがイライラしてるときは色々言ってくるくせに、
私が言ったときは責めるの？
「今のは〇〇悪くないよ、あんたが悪いよ」って何？
貴方たちのせいでしにたくなってるって気づいてないくせに、
自分は何もかも知り尽くしてるって思わないで。
笑わないで。
泣かないで。
叫ばないで。
どんな声でも、嫌で、気持ち悪くて。
本当に心の底から嫌悪する。
静かな所に行きたいよ…。
ああ、早くしぬタイミングができたら良いのにな。

自分語り大好き過ぎて嫌になってきた

生きている意味が本当に感じられない

ひとりぼっち自分のしたいこともさしてもらえずに言われた事をしろと怒鳴ってくる

落ちたらどうしよ

明日受験だ…

やばい、、、吐きそう。気持ち悪い。
さっきまで宿題してたけど、それどころじゃないわ。
イライラする。明日学校いきたくない。
ここから出たくない。

最近父親といると辛い。父親の機嫌が悪くなっただけで生きていたくなくなる。

もっと頑張ってとかあなたなら出来るよか、、、期待しないでよ
私だって頑張ったよ

こんなことを言ったら、お前なんかに私の気持ちがわかるか！、綺麗事ばかり言わないでよ、と思われるかもしれないけど、言います。
あなたたちは、頑張ってます。あなたたちをいじめる人や、嫌な気持ちにさせる人なんて、本当に、世の中の一部です。
今あなたたちがいるところ(家、学校など)だけが全てじゃありません。
今のあなたを優しく受け止めてくれる人だって、世の中にはいます！
大丈夫です。

頭悪い人（母親）と一緒にいると疲れる

ここにさ、
宮城県仙台市の人いる？
いたらわかるボタン押して。

毎日生きるのに必死で親がわかってくれない
もう無理だよ毎日死にたくなる
友達の前でも辛い時があったら無理して笑って
無理しないでねって言われても
無理しなかったら嫌われるかも
ねぇもう嫌だよ

夜になると。
・気持ち悪くなる
・辛くなって死にたくなる
・明日がゆううつになる
・眠れない
・イライラする
あてはまった人いる？
俺は毎晩こんなかんじ。