SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

子供の健康すら守れない奴が子供なんか作るじゃねぇよ

毎日受験やめろって本気になれって言われてキレられて叩かれてもう生きる価値がないしか思えなくなってくる。

生きる意味ってなんだっけ

親が起立性調節障害のことわかってくれない今日はいつもよりもっと遅く起きちゃって怒られた

私が精神科行きたいことも知らないくせに、薬飲みたいことも知らないくせに、なにが親だよ。

有り得ないよ、ほんと。
体も心も疲れてるのに 動かさないでよ

寝る前に頭10回ぐらい殴られて
にぃちゃんには優しくおやすみって言うのに
僕には殴るが挨拶なのかなw
もぉ死んでもいいですか?

いつもいつも、決めつけてばかり。
自分が何か言っても、それはほぼ無視



早く一人暮らししたいな

いつもいつも、決めつけてばかり。
自分が何か言っても、それはほぼ無視



早く一人暮らししたいな

死にたい

早くあの世に逝きたい

人と人が分かり合える事は絶対に無い

早くこの世から居なくなりたい

人間不信がなおらない
人が怖い

寝たくない明日が来ないで欲しい
毎日寝たくなくてダラダラして昼夜逆転生活おくってたら自律神経すごい乱れた
いつまでこんな生活続けるのかな

9浪事件の動画見ちゃって気分悪いフラッシュバックもだいぶした
なぜ今見た　後悔

父親のセクハラやばすぎ。
風邪ひくと笑ってくるのがすごいウザイ。

ずっと布団の中で小さく生きてたいな

私の兄は、頭が良くて、運動も何でも出来る私は、頭は悪くて、運動も出来なくて出来たとしても美術だけ。
それと、兄と私の父親は違う、兄の方の父親とは母親が離婚した。
その兄の方の父親は今、会社の社長
とても良い人だったみたい、だから今も
母親は兄の方の父親と三人で出掛けたりしている。
そして私の実の父親は、とても性格が悪く、
暴力などを振るう。だから
私は少し機嫌が悪いだけで家族に「○○(兄)と全然違うは」など色々差別される。
そして、母親にこの前、「ねぇ私さ歌手、俳優、声優と演技力楽しめる職業やりたいんだよね」って言ったんです。正直、将来の夢は
恥ずかしくて誰にも言えなかったんです。
学校のプリントにも笑われそうで怖くて
でも勇気を振り絞って母親に言ったのに、
なのにこう言われました。
「はぁ、現実見てないね。貧乏になっちゃうね。まぁ良いんじゃない。夢持つことは悪くないから」って言われた。
その時私は、何かを声に出したかったけど
その時には、目から涙が零れそうで、
泣いてることがバレたくないから喋れなかった。
学校では、いじめが酷くて、この前、
お気に入りの靴を刃物で傷をつけられた。
これくらい普通の事なのかな。
ここにいたら共感してくれる人いて
多分人生の中で一番、楽になれる方法だと思う。

あぁ夜が一番落ち着く、ずっと空を眺めていたいなぁ...
ホント、この世界は厳しいなぁ...
親からのプレッシャーが重すぎるし、
家庭環境複雑だし。