SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

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子供 学校行かない 理由

学校のせい 親のせい 人間関係 友達 クラスの子 家族

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親 学校行かない理由 分かってくれない

思いっきり泣いちゃえ 気が済むまでどこかで愚痴っちゃえ リスカしちゃえ 自分が落ち着くことやっちゃえ。

自傷行為は実際はしちゃいけないんだけど落ち着くんでしょ？なら沢山やっちゃえ。止められたら苦しいもんね。今日も一日お疲れ様よく頑張りました。偉いよ
生きてるだけでも。

父親とは仲が悪い。兄との扱いの差で小さい頃から余計嫌いになった。喋り声、仕草、咀嚼音、私がテレビを見ているとしゃべって邪魔をする。
全てが無理で嫌い

精神疾患の兄弟の世話を押し付けられそうで人生終わった

あんたにどんだけお金かけてると思ってんの。いいから勉強だけしてろよ、そんだけしかあんた能力ないんだから。って言ってくるけどお金の話とかまだわかんないよ、まだ稼げない年齢だもん。稼げないからどんなに苦労してるか想像つかない。なのにそんなこと言われてもね、後頭痛酷いし胃ぐるぐるして気持ち悪いから話しかけないで。

どうせいらない人間だったんでしょ？

結局捨てられちゃう運命

体調不良もう治ったでしょって起こされちゃった。数ヶ月ぶりぐらいにちゃんと寝れていい夢見れてたのに残念

父親が殴ってくるような人だったから
お母さんのもとへ逃げたのに
お母さんは暴言を吐いてくるようなひとだったんだね。
「そんなの言ってない」って？忘れたの？
私は一語一句鮮明に覚えてるのに

おばあちゃんも私を責めるの
お兄ちゃんも、妹も

私に味方はいない。なんだか笑えてくるよ

消えたい　辛い　どうすればいいの？
何をすれば満足してくれるの？
何をすれば認めてもらえるの？
どうすれば…楽になれるの…？

1人になりたいな

なんか…疲れた
テスト前で親の気が立ってるのはわかるけど朝起きて、家帰って、寝るまでずっと怒鳴ってくるのはやめてほしいなぁ…
よく声枯れないよね
怒鳴ってなきゃ死ぬの？まぐろかなんかかなお母さんは？

「誰にでも明日は来る」

何言ってんの？励ましたつもり？
こっちは明日なんて来てほしくないんだよ？

ああいう人はいつも
わかったような言い方をする。

いなくなりたい私の気持ちなんて
何もわからないくせに

一回誰もいない真っ暗な場所で余韻に浸りたい、そうすれば、いつも理不尽でキレる(母なのかは怪しい)母は居ないし、ゴミみたいな父もいない、自分を出せるし、良いことしかない！
それでも心は[死にたい]しかない。

兄との扱いがちがう。くしゃみをしただけで風邪だ、うつされるとぐちぐち言われる

いちいちあの子にはあって私にはないものとかって勝手に考え込んじゃってばかみたい。

みんな病みすぎー笑
まぁ生きてたらそうなるよねー
生きるのむずすぎつらつら

みんな病みすぎー笑
まぁ生きてたらそうなるよねー
生きるのむずすぎつらつら

夜って…落ち着くよね…
孤独って言っちゃえばそうかもだけど、それは他の人達も同じでしょ？
人の声を無駄に聞かないでいい時間帯

ここから逃げ出したい。

僕のこといじめて何が楽しいの？ただ暴言して、それを見て笑って。自分がされて嫌なこと人にはするなって保育園で習わなかったのかな笑