あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
家族のこと、友達関係、2学期の私自身の成績とか性格とか全部悩んでる
もう辛すぎる
友達関係は落ち着いたと思ってたのに自分が深く考えすぎちゃうせいでだめになるし
辛いからって家族に軽くあたっちゃう自分がいるし
でも家族も家族で少し言い方がおかしかっただけで叩いてくる言葉でも叩いてくるし
辛いのに家族に言えるわけないからわかってもらえないよね
どうせ悩み打ち明けても理解してくれないし
もうほんとに死にたい
どうせ死ねないけど
言い方悪いけど少なくとも私のタイプではなかった元彼とのLINEをなぜか見返した方がいい気がして今見てた
付き合う前で、すごく嫌なことばっかな日が続いてる時に もっと頑張れよ そこがダメなんだよ ってたくさん言われて耐えられなくなった
だからもう辛いって言っちゃった
元彼は反省してくれてた
私は どうせ死ねないから大丈夫 辛いのに慣れてるから気にしないで ってたくさん言ってた
元彼は もう言い方気を付ける ごめん って言ってくれてた
その後も色々あったけど私の人生変えてくれたから好きになっちゃった
タイプじゃなかったのに
今はもう別れたけど
あのときは許せなかったけどあの人がいなかったら今頃私の人生終わってた
もしあの人がいなくて選択間違えてたらもう今頃生きてなかったかも
生きてても今よりもっと辛くて友達なんて1人もいなかったかも
ほんとに助かった
正直感謝してるけど私が別れたいって言ったからもう話せなくなっちゃったし学校で見かけたら逃げちゃうし動揺して わっ… って言っちゃうし誤魔化すために軽く笑っちゃうしわかりやすい変な反応とかしちゃうし相手からしたら嫌な行動ばっかしちゃってる
もう嫌われちゃったかも、
でもLINEのやり取りの中に 死ななくていいんだよ 死なないのが正解 逃げてもいいから って…
なんで振っちゃったのかな
なんで施設なんかいなきゃいけないの？
虐待されたことも捨てられたことも怒鳴られたことも殺されかけたことも
全部思い出すと泣けてくる
自分の親と一緒に暮らせたらどれだけ幸せなんだろ
親子喧嘩できることも出かけたり話せることも全部うらやましい
1年ぐらいしか会えないのに 愛されたい
親と暮らす大変さも知ってるけどうらやましい
病んでないやつはくるな
キラキラしてるの見せつけて、やめて
どうせ私は落ちこぼれなんだから
いちいちキラキラな善人アピールしないで
クリスマスなんて、くだらない
これから一生来なければいいのに
はやく帰りたい
死にたい
死にたい
ほらやっぱり僕が言ってる方が正しかったね
わー＾＾失敗ウケる
別に自分の事は正しいとは思ってないけど
てめえは絶対正しくないぞ
「おい！中学生！」って呼ぶのやめて欲しいなあ
「おい！五十歳！」って呼んでやろうか？
親を殺したい。殺す方法ってある？？
なんでだろう。涙がとまらない
疲れたなあ
死にたい
生きてほしい
好き
未成年だけどご主人様と愛知からひっこして北海道で２人ですごしたいな💓
家族なんて大嫌い
ご主人様がいなくなったら…嫌いになったら僕は生きてられない。
僕の彼氏。るあくん。本名かいとくん・僕はご主人様って呼んでる。大好き。すっごく素敵な人。ご主人様のために僕は生きてる。
クリスマスも誕生日も大嫌い
クリスマスイブ。同性の彼氏と寝落ち通話の約束をした。僕はいけなかった。ごめんねで許してくれるかな。彼氏は僕の事嫌いかな。僕は大好きだよ。禁断の恋だ。叶っちゃいけないかなってほしい恋。そんな恋がすごくハッピーですごくつらい
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