SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

弟との扱いの差をすごく感じる　嫌いならいっそ話しかけてこないでほしい。

あの子ほんと眩しいな…
いつもクラスの中心で、フレンドリーで。
こんな私にも話しかけてくれて。
悪気はないと思うんだけど、その言葉が私を傷つけているの。
けど、嫌いになれない。
ほんと意味わかんないね

愛したい
愛してほしい

私頑張ってるのになあ
でも親は認めてくれなくて
つらいなあ

親うっざ

彼氏に迷惑ばっかりかけてつらい。
彼氏がなんでもできすぎるのではなくて
自分がなんでもできなさすぎるだけなんじゃないかな。

限界。希望なんてひとつも無い
もう生きたくない

なんで私がこんな思いしなくちゃいけないの？

ほんと自分ダメだな

こんなはずじゃなかった
もっと楽しく笑顔に生きていけると思ったのに
なんでこんなことになっちゃったんだろう
後悔しかない。

もうこれ以上生きていたって何にも希望が見えない
いつか救われるかもって毎日毎日思ったって無駄なだけだった

私最近痩せようと思って頑張ってるんだけどさ
今日あのクソ女（親）に足ふと恥ず、って言われたの
おもわず涙ボロボロ出てきちゃった
人が気にしてることよく平気で言えるよね
人としても親としてもおかしいよねそんなの
最悪

あーーーつら
なんだこの状況
自分の口から思ったこと言えって言われたから言ってやったら今度はそんなこと言うなって。
なんだそれ。

死ななきゃ駄目なんだきっと…死なない限り絶対に苦しみ続けるんだから

僕だって辛いんだよ…我儘だってわかっててもずっと溜め込んでれば限界はくるしでも誰にも話せないし
話したら否定されるって分かってるから話せない

なんで親ってあんなに身勝手なのかね。
ほんとに毎日ストレスで死にそう

やっぱどう頑張っても誰かの心配は出来ないや…
仲が良かった子が事故に遭ったって言われてもあっそ、としか思えなかったし父親が死ぬかもって言われてもこれからの生活どうしよう…ってこんなことばっか考えてる
こんな自分が嫌い
独りよがりで自分勝手な僕なんか居なきゃ良いんだ

思い込んでおけばどうにでもなるんだよ…全部

俺と同じ苦しみを味わってきた人と友達になり、
飲むと安楽死ができる薬をいっしょに飲んで、死ぬ。
これが、理想。
現実では、だれも信用できない俺なんかに、友達なんかできるわけがない。

顔に出さないで言葉に出さないで
我慢した分心の中で自分の事傷つけてくる奴らを全員罵りなね言葉に出した瞬間敵にされるのは私達だよ思うだけ自由だから心の中だけでも性格悪くなりなねそんな自分に嫌になる人は優しいな

私自己肯定感は高い方だよでもだからって傷つかない訳じゃない。自分の力で耐えてるから他人に罵られると腹が立つお前に何が分かんの？