SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

精神科って一人で行けますか?

今日も体調悪すぎて部活休んじゃった
今日ほんと最悪だった
友達は強く当たって自分が1番偉いと思ってくるし、テストの順位下がってるし、授業中涙止まらず1人でこっそり泣いてるし、もう消えたあ

何もかも辛い

いっそめちゃくちゃに病んで壊れてみたいけど、そうはならないから毎日が何となく嫌で漠然と生きたくないって思う

হাই, আমি আপনার মূল্য জানতে চেয়েছিলাম.

今から死のうと思ってる。だけど、怖いよ。どうしたらいい？

未成年だから警察に通報されたら一発で見つかりそうだし行けるのなんて梅田とか難波とか天王寺とかしか最寄りからの行き方わからんからなー

家出する勇気があればな…

学級閉鎖なった！やったー

むり

親いつも弟ばっかり嫌い

弟消えろ

弟消えろ

ずっと思っているだけど弟さえいなくなったら私は平和に生きているのかな

つらい。苦しい。もうむり逃げたい。決められた人生。生きてても同じことの繰り返し。
毎日毎日頑張って、いつになったら自由になれる？
明日なんて来なくていいのに。
......自由に生きるのは悪いこと？休みたいと思うのは悪いこと？反抗しないことはいい子になるの？
それなら、いい子じゃなくていい。逃げたい、逃げ出したい、自由になりたい、縛られたくない。
私の人生を勝手に決めないで、。
ねえだれか、、たすけて、。

しにたいってわけじゃない。もう生きていたくないだけなんよね

「なんで当たり前のことができひんの？」生きるのが辛いから何もしたくない。
「何休んでんの？」もう疲れた。体が動かんだけ。
「もっと頑張れよ」いや笑、もう頑張ったし、。
「甘えんな。怠けんなよ」は？病気って言ってんやん、

もう休ましてよ、休んだら当たり前のこともできるようになるやろ、ちょっと休憩もらうだけやん。
休むことってそんな悪いこと、？学校行かんかったら怒られるし、もう嫌やな、。
もう同じことの繰り返しやん笑
しにたい

死ななきゃいけないのに死ねない

私のお姉ちゃんより自己中な人まじで存在しないと思うわ。
小さい頃自己中って言葉を知って真っ先に浮かんだのがお姉ちゃん。
今も性格は変わってない。
自分は私より酷いくせに私がちょっと迷惑かけた（お姉ちゃんに比べたら迷惑でもなんでもない）だけで小声でブツブツ言うし笑
正面切って言えや。お姉ちゃんの一番嫌いなとこそれなんよね。昔からなんも変わってない。小さい声でぶつぶつ文句言って、結局喧嘩なったら泣きながら暴言しか吐かないしお母さんは何も事情知らないくせに大人になりなさいって私にキレてくるし。なんなんがち。
生きる権利くらいうちにくれや。
それで私がお姉ちゃんに指摘したら「お前もやん」とか言って逆ギレ笑いや、それ私がいちばん言いたいセリフな。お前が私に指摘してくる時思うわ。お前もだろ、お前の方が酷いだろ迷惑だろって。でも私は言わない。
なんでかって？大人だから。
私が言いたいことは、中一ができる気遣いを高二のお前ができないくせにうちに指摘してくんな、姉ズラすんなってこと。
お互いに人間。いくら家族であろうと嫌いになる対象は自由。
だから私は言うよ、嫌い。ずっとね。
お姉ちゃんが泣きじゃくりながらずっとお前が嫌いだったって言ったとき私は泣かなかった。私も同じ感情だから。

自分のことで悩んでくれるだけ有難いと思った方がいい