SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

この気持にいつか病名がついて、病気として扱ってほしい。

依存するのはしょうがないじゃん。
親から愛を貰えないんだから。

言い過ぎたねっていうくらいなら最初から言うな。
殺せもしないくせに死ねって言うな。
全部できてから言えよ。わざと本人の前で言うなよ。脳みそないのかな？
ごめんね。考えらんないよね。だからもう干渉しないで。
お願い。いつも辛いの。いつまでもお母さんたちの言いなりになりたくないの。
先生も教えてくれない。なんで私が生きてるのか。生きてるって言うくせに私の存在を忘れるの。
先生は教えてくれないの？私が存在してるのか。この世のものなのか。なんで教えてくれないの？

なんで産まれたんだろう。
私の命を本当に必要にしてる人にあげたい。

本当の私は見てくれない

独りになりたい。死にたいわけじゃない。ただ独りでぼーっとしてるの。放心状態になって一旦全部リセットしたい。

ずっと悩むより死んだ方がマシ
もう死のうかな笑

他人と比べて落ち込むのやめたい

家族とか先生とか友達とかに
分かったふりされたくない
なんにも分かってないくせにって思っちゃう
分かったふりとか無理に同情された方がしんどい

もうどうしていいか分からない
死んだらいい？
もう無理

うざっいつまで無視すんの？兄弟なんか嫌い！いつも親の味方につきやがって。
死にたい。

会話すいません。
冬夜さん、他人に心配されたくないですよね。どうせ先生なんか何もしてくれないんだから。

確かに。宿題は勉強したい人だけでいいと思う。やりたくない人に、時間がない人、辛くてなにも出来ない人に、
無理やりさせても辛いだけだよね。

よっわ

これが人間の本能。

今日体育大会で超疲れた。
習い事も確率は低いけど休めるかと思ったけど無理っぽい、
ふざけんなよ どんだけ私が大変でどんだけ疲れたかわかってんのか。この日のために何日も練習して優勝も逃して不正してるチームに負けて。体力全部が削れるくらい全力注いで全身バキバキに筋肉痛で体の節々痛いし。
なんでそんな状態で行きたくもない習い事いかなきゃだめなの？そんなに大事？たった1日休むだけなのに。「寝ていいけどちゃんと起きて」って、6時間以上も体力使ってる体をたった2時間3時間で休めれると思ってんのかな ばかすぎでしょ。 だから毒親は嫌なんだよしね
てかしにたい

なんで俺がこんなことしなくちゃいけないんだよ！

小学生です。髪型、交友関係までも母親が管理してきます。今は一緒に住んでいないけど中学生になったらまた一緒に住まなくちゃいけなくて苦痛です。

暴力、暴言、無視、マウント。
母親が 普通 思ってる道を歩きさせる。それで私がまったく笑えなくなっても満足ですか。

親同士でけんかしないで。弟にはやさしくしてよ。
私も兄さんも苦しんでるのわかるじゃん。

こんなこと書いてごめんなさい。

生きる意味とは

親より妹のストレスの方が大きい
やだやだやだやだ うるさいんだけど。
もう小5なのにわがまま。
自分の意見が通らないと泣いて、叫んで、足で床をドンドンするし、自分の良いように親に告げ口する。
分かりやすくゆっくり説明しても、
「は？どうゆうこと？説明下手だねw」
話聞いてないくせに。
意味分かんない。
なんで私が怒られるの？
姉だからって私のせいにしないで。