SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

死ぬ勇気ない。ほしいすごく欲しい
オーバードーズするにはどれぐらい飲んだら死ぬかな、とか確かいい感じの脈？かなんかの所締めつければ楽に死ねるな、どこだろ？とか、、首を軽くつった状態で睡眠薬飲んでもし立って寝ることできるならワンチャン楽に死ねるかなとか楽な自殺の仕方を考える
本当ならどうやってこの最悪から抜け出せるかを考えなきゃなのにね……｡
それしてもどうせ未来はクソみなたいな結末なんだから今死んでも変わらないだろうって考える。
助けて欲しい。産まれてこなければ1番楽だったんだろうな。なんで産まれてきたのかな
なんで産まれてから今までずっと辛いことしかないんだろう。ただ普通に生きたかった
普通の家庭を築きたかった。それだけなのに、全部真逆の方向いっちゃうや笑
もうやになるよなぁ、本当にどうしよう

お母さんが体調崩しちゃった。怖い。
何故かというと、お父さんが大体の家事をしてくれて、私がいつも通り手伝う感じなのですが、少々散らかっていて。
幼い弟もいるので更に散らかりやすいのです。なので、お父さんが片づけるので私もやります。
でも、お父さんは少し怒りながら愚痴を言いながら片づけるんです。それが本当に怖くって。自分が言われている気分で、辛くて。次は、自分が怒られるのではないか、と不安で気分が悪くなります。
泣きたい

お願いだから日本の常識を知ってください。死にたい

何しても、どんなことをしても、満たされない。満たされたと思ったら、どん底まで落とされて、全部自分のせいにされて、夢にまで出てきて、四方八方塞いで、家族も味方になってくれない。死ねば楽になる。死にたい。それ以上でもそれ以下でもない。

自慢の娘ってなんだよ。死んでやりたい。呪いたい。

なんで比べてくるの？“兄は出来てるのになんでお前は出来ないの？”って言うけど分かるわけ無いじゃん。頑張ってるのになんも知らないくせに。簡単にそんなこと言わないでよ。

小さい頃の私に言ってあげたい。これからもっと辛くなるからね助けてもらえないからね周りに期待しないでね。

兄と比べてくる
苦しい。もう比べないでよ。

全部親のせいだ

お前なんかがいなかったら私はこんなサイト知らないまま幸せになってたんだろうな

だからだよこんなクソ親持つから私は考えすぎる性格になって生きづらい性格になって消えたいとか考えるようになるんだよ

死にたい。消えたい。卒業したら死のうかな。

私のやりたいことを奪うことで自分が都合良くなるからどんどん奪ってくんだろな

クソ親クソ母親クソ女

昔から私のやりたいこと好きなこと全部全部奪いやがって

どうしよ？本当に。絶対死んだ方が楽だろはは、、はぁ……死にたい、消えたい。
疲れたよ

いつ学ぶんだろ。はぁ、訴えられるのも時間の問題だな……｡母親のせいでいつもビクビクしてるのに……｡何も学んでない。その時だけ……
しんど

こんな役立たずでごめんなさい

親がご飯をたべさせてくれない。

早死したい