SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

泣きたくても泣けない。　最後に心から笑ったのは７年前…か。

「〇〇大丈夫？」　「大丈夫‼　ありがと‼」　　ホント笑える。
大丈夫なわけないじゃん。　親からのネグレクト。　友達からのいじめ。　先生からの暴言。
簡単に「大丈夫？」なんて言わないで！！　　気づいてよ…僕の気持ち。　　

僕は、4歳ぐらいの時ぐらいからかな？　性別に違和感があった。
女の子らしい遊び、服装、振る舞い。　すべてが自分に合わなかった。
小さなころから男子と遊ぶのが好きで、トミカや仮面ライダーごっこなんかをするのが楽しかった。
でも、家族や周りの人たちは僕を「女の子」として扱っていた。　リカちゃん人形を買ってきたり、アナ雪のコスプレを着せたり。親がやりたいように僕を変えてきた。　めちゃくちゃ嫌だった。コスプレさえるのはまだいいよ？だってそのころガキだったし。　でもせめてカッコいい戦隊ヒーローなんかがよかった。そしてはっきり気が付いた。まだ四歳の少女が。
「自分は心は男の子だけど、体は女の子」だって。なら親が喜ぶようにしよう。気持ちを素直に伝えても笑われるだけなのだから。　そこから今に至るまで、…いや、これからも多分「自分」を失った少女として演技をやり続けている。
多分、一生親にとらわれて生き続けるんだろうなぁ…。　せめてネットの世界で自分を出したい。　ありがとう。

ちゃーくん。さん話の途中に投稿してすいません、、、。

あーあ、マジでうざい　行きたくないって言ってるのに無理矢理スーパーに来させようとしてくるし、妹は寝てるから家に置いていくって言いだすしまだ５さいやで？自分勝手にもほどがあるよ、、、。ほんとにアイツ（母親）は子供だ。
近寄ってくんなキモイ　一人にさせてくれんとか何がしたいん？だから友達ができんのよアイツはもうちょっと自分の行動を見直してほしい

…すべて話します。

なんかもう全部嫌になってきた(苦笑)

僕は性別が違う‼　はっきり親に伝えたのに…　なんで僕を見てくれないの？　ねえ、何で何で?？

𠮟ってるのは心配してるから怒ってるんだよっていつも母親が言うけどあれ噓だよね？

愛されたことがないからかな　　　愛されたことがなかった、じゃなくて愛してくれてたのに気付けてなかったのかな。

そうならうちのせいだ、、。

この前父親に怒られてびくびくしてたら「お前たいがいにせんと児相入れるぞ」って言ってきた　びくびくしたら駄目なの？怒られて怖くなってしまうのは駄目なの？感情まで支配されたらどうしたらいいん？誰か教えて、、、。

なにしても否定ばっか、嫌になる

毒親の体みじん切りにしたい((笑

泣いてないのに泣くなって言ってくる。　決めつけひどすぎて立ち眩みがひどい　親ってなんで嫌なことだけ攻めてくるん？ほめてくれたこと小学生の低学年から無くなった、、、。　なんであいつらがいる家で息ひそめんといかんの？

自分の居場所がどこにもない　　なんやこいつって思われてそうでみんなが怖い

理由わからんけど父親がキレモードでスマホ云々運動してないお前が悪い(罰)とか言ってきて両腕見せられないとこに傷作っちゃってなんなのｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵ！？！？！？！？！？！？！？！？！？なんかもうどうでもいい精神で首に紐くくっても死ぬ勇気が…😣

親殺したい

親が急に笑顔になってきたりしてきもいし怖い。リスカは怖くてできないから手の甲とか腕とか爪でひっかいてる、、、。ひどいときは自分の頭殴っちゃってる　痛いのは嫌だったんだけどやらないとおちつけなくなっちゃって自分が怖い

家族でゲームをやるときに順位が低いといらいらしてしまって「1位になれなくてイライラする」というと、ありえないほど気まずい空気になって、本当にやだ。
まちがえて父がホームに戻ってしまった時も弟が私のせいにしてきます。
私がいると楽しくないから入れないようにしようとか言ってきます。
小さなことですがけっこうつらい..

親は反論したら怒鳴るし、質問攻めもうざい、一人の時間確保したいのに部屋に入ってくる、、、小学校時代には声が小さかったり私が言った言葉に気に入らなかったら暴力振ってきた、、、包丁向けてきたり、兄にも暴行を振ってた。そうなるたんびに自分を責めて過ごしてきた。顔色うかがうようになってきたし、母親からの質問に答えるのもめんどくさい。
父親は血がつながってないからその分怖い。優しいと思ったら切れた空気出してくる。
周りの友達が羨ましい　普通の家族だから。こんな家に育ってきたら普通がどんなのかわからなくて人づきあいが嫌いになってしまう。自分に子供ができたらどんな感じでお世話したらいいのかがわからなくなって怖い。