SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

明日目が覚めませんように

死にます

全部わたしがわるいのはわかってるのに
うまくいかなくてしにたい
ぜんぶあまえなのに
わたしなんてうまれてこなければよかった
めいわくかけてごめんなさい
もういやだよ

死にたくても死ねられない

寝ている間人生終えたい

ちゃんとわかってよ
まだ私子供だもん

私がアレルギーで死んだら親は悲しんでくれるのかな

何でこんなに親うざいだろう
将来こんな親になりたくない

ご飯にラップをかける→冷めねえだろ
ご飯にラップをかけない→またやりっぱなしかよ

…は？？

なにいい大人ぶってんの
そんなん誰も思ってなんかいねーだろ
自分が勉強しろよな

アレルギーのもの食べさせようとしてくるの何なの？
別に死ぬわけじゃないんだからって…
たしかに吐いたり喉イガイガするくらいだけどさ、、

もう疲れたから誰か助けて、

GPS嫌だな

私が大怪我したら心配してくれるかな、私が余命宣告されたら一緒に悲しんでくれるのかな、もっと人の為に動けば感謝されるのかな、私が私じゃなければもっと愛して貰えたのかな、

やっぱり私はどうでもいい存在なんだなって、気にもされてないんだなって改めて理解した時本当に死にたくなる、消えたくなる。どうしたら私はここに居てもいい存在なんだって認めて貰えるのかな、どうしたらいいの、くるしい

親から逃げたい人ってどうやって逃げるのかな？

信用してないなら最初から聞かないでよ

昔は親に認められたくて頑張って無理してたけど毒親ってわかってからはあいつらに認められたからって何になんの？って思うようになったな
今考えるとあんな奴らのために頑張ってたのがほんと馬鹿らしくて黒歴史
正気に戻れてよかった

頭悪いし頭働いてないから訳分からん。言いたいこと分からないけど他人からは嫌われてるなと思えた。しっかり死ぬしかないんだなって。

嫌なことも不快なことも多すぎてストレス溜めてしまった。
全て嫌だ。嫌だって拒絶してんだよ、関わりたくないんだよ、人の事信じれないんだよ。。ケータイカバー捨てた。この勢いでケータイもデータ消して壊したくなる。家族は仲悪くて嫌い。どこ行っても休めなくてリラックスできない。ちゃんとした人いなさすぎて嫌になる。辛い。

誰にも会いたくない、信頼できるような人がいない、もう辛いことに変わりは無いから死んでいいですか？このまんま苦しいとか辛い気持ち抱えたり物や人にストレス当てるくらいなら自分で自殺して死んだ方がいい。早く安心したい。誰といてもどこにいても安心できないし疲れる。
自殺しても良いだろって思う。人がひとり死んだところで数ヵ月後には悲しいねで終わりじゃんか。死にたい人とか病気の人の苦しさとか色んなストレスに理解ないくせにって思っちゃう。こんな荒々しいのだから、絶対に人に迷惑かけてる。ごめんしか言えないじゃん。これみて不快に思う人多いと思います。 こんなこと書いて吐き出すところどこにもなくてごめんなさい。。分からない。生きててごめんなさい。
イライラした勢いで衝動的に書き込んでごめんなさい。