SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

少し気が楽になった

今日リスカを知った。そして今やった。少し痛かったけれど、

親が大嫌い、自分の体も大嫌い
親は毎回僕にお前なんか産まなきゃよかった
って言ってくる
僕は毎回こんな体に産んだ親を恨んでる
本当に家出したい。親なんて大嫌い。

学校でも友達に避けられて、家では弟と妹だけ特別扱い....お姉ちゃんだからなんなの？
好きでお姉ちゃんに産まれてきたんじゃないのに....弟も妹も居なくなればいい

YouTube見てて声聞こえてなくて怒られた、お父さんもYouTube見てるとき声聞こえてないくせに。
何で私だけ.....

彼女に首噛まれました、痛いです😭

人と同じ空間にいることが苦痛
家にいるのに帰りたい

もう疲れた
3月下旬にこのサイトを見つけて呟いて少し気持ちが楽になっていた
でも、また嫌ことだらけ人間関係もだし家族とも
緋翠を縛り付ける全てがウザイし気持ち悪い
緋翠は漫画家になりたいのに親に医者になれ、と言われて今は無理矢理進学校に入学させられて、大学まで頑張ったら後は楽だよとか言うけどさもし仮に医学部入れても6年間遊べなくて卒業は24歳で、そんなの嫌だ
そこから就職とかしたら結果的にお金に余裕が出るのは30くらい
緋翠は20歳とかで推し活をして可愛らしい服を着て痛バとかも組んで聖地巡礼して、展示会とかも行って…そんな事がしたいのに…
推し活のことも否定されるし、推しのことを言うと気持ち悪いとかそんなやつのどこがいいんだ、とか言われて辛い
緋翠は推しとハグとかもしたいしそういう事だってしても大丈夫
なのにそんな事を言われたらもう何もかも嫌になる
どうしてこの時代に生まれちゃったんだろ

この記事を書いているときにも涙が溢れ、溢れてくる。死んだらお兄ちゃんはどうなるんだろ、友達はどうなるんだろう、と考えなくてもいいことを考えてしまうから。「また綺麗事を言っている」、「絶対そう思っていない」と思われるんだろうな。私は悪く無いのに。全部親が悪いのに。

私以外の子なら、もっとうまくやれるのかな

1日でこんなに死にたいって書いてる人がいて、仲間もいるんだと思うけどやっぱり元気になれない。いや、元気になりたくない。なんで昨日、元気だったんだろう。なんで友達と遊べたんだろ。今これを書いている途中でも、親がうるさい。黙って欲しい。世界中の人と全員で死にたい。全部親が悪いのに。

死にたいって思ってもなかなか死ねないよね。なんでだろうね。今死にたいと思っているけれど死のうとしたら怖くなる。死んだら親は悲しくなるのかな。死のうとしていることに関係無いお兄ちゃんが悲しそうに思える。全部親が悪いのに。

愚痴になっちゃうから⚠️

ほんとに死にたい人は誰の力も借りないで死ぬんだろうね。ここで死にたい死にたい叫んでる人はまだ大丈夫って証だよ。死にたいなら早く死ねよ。ご愁傷さま

寄り添わないって結局なんにもしないってことな気がするけど

4に方教えて

教えて下さい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい保健室行っただけで何でもかんでもサボりにすんな思考ガキかよ

無い物ねだりでごめんなさい。
でもこんなにクズな弟はいらなかった。
ひとりっ子で親にもっと可愛がられたかった。
なんで弟が生まれたんだろう。
産まないで欲しかった。
産んだんだからあたしのことも責任もって
可愛がってよ。
あたしばっか怒んないでよ。
弟さえ生まれてこなければあたしは幸せだったはずなのに。

死にたい　殺されたい　死刑になりたい

怒鳴り声でいつも起きるの嫌だな