SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

機嫌が悪いとなんであんたたちのご飯を私が作らんといけんとってそれか親の義務やからやろそんな親の義務でさえもはたせないやつが子供を産むな

兄弟喧嘩をしていたらお母さんが止めに来たんだけどなぜか私が悪いことになっていて怒られておかしくない本当に嫌いです

修学旅行のお金の話をずっとグチグチまじうるさいこっちだって自分から行きたいって言った訳でもないのにこっちはあんたの修学旅行代払わんといけんとよってまじ意味わからん｡自分が言い忘れてたのに私に怒って意味わからんがちでこの世から消えて欲しいまじ無理この自己中女が

何でお姉ちゃんは言われたかとができないの？そして私がお姉ちゃんに怒ったら親に言われてあんたは言わなくていいのって言われるの？意味わかんない

違う価値観に縛り付けられて「足並みを揃えて生活しろ」「いい大学に入って、いい会社に就職しろ」反すれば殴られ罵倒され脅迫
生き地獄

明日、部活なんだよね。あの文を読んでくれたなら、わかる人がいるかもしんないけど、部活に行きたくない。また、独りぼっちになっちゃうじゃん。ああ、つらいなぁ。家庭の問題じゃないけど。。。ごめん。

何で死にたくなったか、わかったわ。まず、「死ね」って親に向かって思ったんだ。けどさ、人間って、思うだけで死んでくれるわけじゃないだろ？だったら、この世から消えてくれないなら、僕が死ぬべきであると思ったんだ。死んでくれないなら死ぬ。簡単なことだ。

ご飯を食べ終わって私が自分の食器をかたずけているとき、お父さんとお母さんが私たちのもかたずけって言うの。道徳で自分のものは自分でかたずけるって習わなかったのかなwww

母が私に対して怒ると妹も一緒になってキレてくるの何。うざい。すぐ自分が上に立とうとするの、プライドの高さが見えてくるよ笑

自分より酷い環境のひとがいるのもわかってるけど、なんでこんな毎日なんだろう
いつか報われる日は来るのかな
来る前に死ぬのかな
それなら今死にたい

何裏切られたって
自分はロボットじゃないんだよ
期待しないでよ

なんか自分に早く死ねって思ってる自分と
まだやりたいこと(誰も幸せにならない)あるから…って思ってる自分がいる

気持ち悪いね
明日起きたら死んでないかな、

そんなこと自分が1番わかってるんだよ……
同じことばっかり言わないでよ……

誰のおかげで飯食えてるんだ？ってあまりにもひどすぎる

いちいち怒らないで。うるさい

母に周りの子と比べまくられる。すぐ馬鹿にするし。お前は何ができるのって言われた。しんどい。

何で私にだけ起こるの?お姉ちゃんにも怒ってよ

痛い

さみしい　愛して

うるさ　しね