あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
元大親友だった子からされたこと
1年生 好きでもない人に告白
2年生 ランドセルを二階から投げられる、無視
3年生 文房具壊し(←大事だった定規...(´;ω;`))
4年生 3対1の普通のいじめ
・無視、もの隠し、ランドセルに落書き、
5年生 仲間外し、濡れ衣かぶせ、菌遊び
6年生 (部活)モップで頭叩かれる、無視、普通に悪口、暴力、ボールぶつけられる
私学級委員で学習体育部(一番大変!)やってるんだけど、正直もう一人の子は自分の仕事をせず私の仕事奪ってくし、皆は言うこと聞いてくれない。
泣きそう。だけど学級委員が皆の前で泣いたらみっともない。だから泣くのをこらえて毎日毎日ベッドで泣いてる。
無意識に涙が出でくる。大親友だった子も変わった。私のこと表では好きでいてくれてるみたいだけど裏では「死ね。」とか
〇〇ちゃんのことを私がいじめたって嘘ついてる。いじめられたのは私の方なのに。
好きな人のために大親友だった私を捨てた。大親友じゃなかったの?私は。
好きな人の方が大事だったの?そんな素敵な人に出会えてよかったね。私は一生会わないよ。
どこにぶつけたらいいの?
先生は何もしてくれないし、友達も勝手に同情してくるだけだし、どうせ話なんて聞いてくれないだろうし、どうせめんどくさいなって思ってるだろうし。それなら相談しに来いとか言わないで。
どうせ話だけ聞いて行動に移してくれないただのクズしかいないんだから。だからもう死にたい。
この死にたいが心のそこから出た本音。
この文にも納得いかないくて、心がもやもやする。きつい。リスカでも抑えきれない。
薬は親に見つかるから飲めないしリスカじゃ物足りない。
死にたいのに、何回も自殺のチャンス、シチュエーション作ったのに。
いざってなると怖くて死ねない。死んだらこのもやもやもスッキリするのに。このつらい思い出も無くなって嬉しいはずなのに。
なぜか死ねない。推しの動画見ても楽しくなくなってきた。友達のことや学校のことで頭いっぱいになる。
もうやだ。死にたい。死にたいしか言えない。苦しい。
さっき投稿したみたいに、二重人格できたらいいのに。もう地球なんてどうでもよくなってきた。
どうにでもなれ。いっそ無くなってしまえ。そしたら楽なのに。
あ、言い過ぎ?でもそうすれば私って言う鬱陶しくてめんどくさい存在が消えるのに。
学校でも私が皆の悩みのタネになるのなら、私は私の手で自分を枯らす。
人に処理を任せたくないから。あぁもう叫びたい。自分の思いを叫びたい。
正直、学校の先生とかに相談するより此処でパッと悩みを書いた方がよっぽど良い
家族皆が頭良いから
私も頭良いなんて思わないで。
は?なんで私だけ?
大変...吐きたくなるよね。比べられたくないし自分は自分。他の誰でもないのに。何も分かってないくせに
私は塾には行ってないからどれだけ辛いかわからないけどきっと私の倍つらいんだよね。
勝手に同情してごめんなさい。
毎日もうでないぐらいの涙が流れてくるし
ほんとに、もう限界なのに
もうこの世から消えたい
本当にしょうもない事だが、塾を強制して欲しくない。
月火水木金は
7:00から17:00まで学校。
17:30から22:00まで塾。
土日は
8:00から20:00まで塾。
春,夏,冬の講習もキツい。
『やめたい、』『つらい』って思ってしまう情けない自分も憎いし、それを一切耳にせずに唯単に『さっさといけ』としか言わないbotのような親も憎い。
『他の皆は行ってるのに』
『行ってないのはオマエだけだ』
『オマエだけ落ちるぞ』
『皆優秀なのになんでオマエは』
そんなの聞き飽きた。
子が親の話を聞いているのに
親が子の話を聞かないのは可笑しい。
塾行ったからって成績伸びたわけじゃない。なんなら落ちてきている。
自分の子を有名学校に受からせたい気持ちは分かるし、その気持ちに応えたい。けれど強制するのは違うんじゃない?って思う。
二重人格できちゃったぽい?
遺書とか書いてみたーい
ここからいなくなった人たちに戻ってきてほしい
秘密さん、頑張れ!
真瀬さんのところに行きたい。
でも真瀬さんは私達が生きることを望んでた...。こう思う私さいてー。
自分から死ぬのって絶対怖くて躊躇っちゃいそう。個人的には溺死とか焼死がトップレベルだと思う。だけど自分以外の人に不意打ちで殺されたら誰だってしょうがないって思うはず。だからそういう死に方をしたい。
寝てそのまま死んでたい
ここにいる人って何歳くらいなんだろ。全員年下だったらちょっときまz
オーバードーズやめたい
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