SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

僕が死んだら誰か悲しんでくれるのかな？、、、

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさい！！わかってる、わかってるんだよ。学校に行かなきゃいけないことも、家族に迷惑かけてることも、全部全部全部全部全部全部わかってるんだよ。わかってるけど、わかってるんだけど、嫌なんだよ、すべてが、苦しいんだ、しにたいんだ、きえたいんだよ。勉強しなきゃ将来が、受験どうするのって、わかってる、ぜーんぶわかってる。何もかもがわかってる。わかってるから、すべてがめんどくさいの。

自分はカッコよくなりたくないや、目立ちたくないと思っているのになぜ他人はカッコいいこと＝言われて嬉しいと勝手に思っているんだろう

恵まれてるのに、自傷やって、薬飲んで、首絞めて、愛されたいなんて願って。
わがままだよなぁ、わかるってるのになぁ、
でも、もう、戻れないところまで来ちゃったんだよな。
自分を傷つけないと、生きていけないところまで来ちゃったんだよなぁ、
もうどうだっていいから、きえたいなんて、思ったんだよな。
全部全部悪いのは自分だから。

お母さんに薬のことがバレた
ごめんね、なんて思ってない。そんな自分に腹が立つ、、なんてこともなくて。
常に自分のことしか考えてないから。今だって、明日はどうやったら休めるかな、
ゲームもっとやりたいな、塾行きたくないな、とかね。
こんな自分を、いつか後悔できる日が来るといいな。

家族にうそをつかれる
学校へ行きたくないのに無理やり行かされる

あぁ 君はもういないから
私は一人歩いている
あぁ 腐るよりいいから
行くあてもなく歩いている

あぁ これからはそうだな
何も求めずに生きていく
あぁ お金よりいいでしょ
これで何も失わないね
あぁ！ 泣くな空、心配ない！
終わりのない夜はないね
あぁ 闇はただ純粋で
恐れてしまう私が弱いだけ

あぁ！ 夏を今もう一回
君がいなくても笑って迎えるから
だから今絶対に君も歩みを止めないで
あぁ！ それだけの心臓が
絶え間なくアオく光を願うから
仕方なくもう一回
変わらぬ今日を征くんだよ
何度でも

あぁ 夏風邪 悪い夢
見果てた希望 淡い残像
あぁ このままじゃ辛いかな
って繰り返してもまた願うから
読み返しても嘘はないから
踏み出したら振り返らぬよう
何もないけど旅は順調で
「君はその夢をもう一回」
長い長い闇を抜ける
抜ける 抜ける

あぁ！ 夏を今もう一回
君がいなくても笑って迎えるから
だから今絶対に君も歩みを止めないで
あぁ！ それだけの心臓が
絶え間なくアオく光を願うから
諦めずもう一回
変わらぬ今日を征くんだよ
何度も

あぁ 夏を今もう一回

あぁ 夏を今もう一回

本当に親うざい
なんで妹は良いのに僕はダメなの？
なんでそんなに態度が違うの？
妹が殴ってきたのにやり返したら言葉で説得させなさいって意味わからない
お前だって暴力振るってくるじゃん
お前は言葉で論破してきて無理やり説得させてくるじゃん
僕が同じことやって何が悪いのほんとに

どんなに頑張っても報われないのが辛い。

沢山の努力をしても本番で全て台無しになるのが辛い。

辛い目に遭ってない人しか報われる事がないのが辛い。

友達が上の権力を持っているからと、私と比較して「あの子はお前と違って成長してるんだなぁ」と親に言われるのが辛い。

頑張っているのに親の中で頑張っていないことにされているのが辛い。

どんなに良い結果を持って帰ってきても全く褒めてくれないのが辛い。

私の親は絶対に褒めてくれることもないことは分かってるのに期待してしまって辛い。

物事の過程なんかより結果しか見てもらえない世の中で辛い。

私は、そんなにいらない存在？ゲーム友達に意味もなく殺されるし、親は、いちいち怒るし、誰も褒めてはくれないし

文句も言わずに舌打ちされるのが1番辛い。
その後は何も言わずに無視。
辛いよ、家族なのに。

文章作るのが苦手だし、うまく言葉にしたり文字にするのが苦手だから、
親に、何を言いたいの？って言われるし…
ほんと、今まで投稿した文が意味分かんないことになってるわ。

夜が。私の自由な活動時間だから、いつも、オールor短時間睡眠　
朝起きたら、那奈（偽名）、寝てないの？
ってずっと言ってくる。
配信は私の心の支えでもあるし、親フラだと言って、仲の良い配信者さんにも色々迷惑かけてる？し、、
寝れなかった分は、学校で寝て、の繰り返し。。

流石に疲れちゃった。。

あーあ、早く配信環境整えたいな。
家が辛いと感じるようになったのって、、いつからだっけ。
最初は学校が辛くなって。。

こんな事考えても意味ないか。


もう、この環境は


変えられないから。
（長文ごめんなさい）

ばいばい

昨日はたくさん親に殴られた。
痣もできて、死ぬかと思った。
いや、死にたかった。
寝たらもしかしたら死ねるかもって思って。
でも、死ねなかった。
毎日起きて絶望する自分が
笑えてくる。

あーあ…だめだな…まじで私劣等生じゃん
学校行ってもなんの価値もないよ
いやだ…くるしい…
ねぇ…なんで？
なんで？
どうして？
教えてよ…！

お風呂に入れない。歯も磨けない。顔も洗えない。朝起きれない。
のに１日１２時間勉強させられた
母親からはお前はやられたやられたばっかりと言われたけど、１日１２時間も勉強して成績上がらないのは努力不足ではなくその程度の知能しか与えない母親にも問題があるのでは？
おまけに20歳超えると出て行け出て行け。
普通の人より低い能力しか与えないのに、普通の人より悪い環境で暮らしたらそら無職になるよ。
お風呂にも入れない髪もボサボサ体臭もする周りとまともに会話もできない人が身分だけ立派な医者や教師になっても周りから笑われるだけだよ

死にたい

しにたいわけじゃないけどそれ以外に楽になる道がないんだよ

親から暴力を振るわれるのは何故か気持ちいいと思っちゃってやめないでほしいと思ってる自分がいることがムリキモい　ホント