SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

母親に殺意向けられて父親には無視されて私が鬱になったら私のせい
最低だよほんとに
おかしいのは私よりずっとあの人たち
友達はわかってくれても医者はわかってくれない

LINEの父の日画面いらない。見てるだけでげんなりする

自分はダメな人間だって思いたくないよ

夜寝れねぇわ、笑笑

いつまでリスカの理由、受験って思ってんの？
もう受験、何年前？笑笑
目背けないでよ、お前らが追い詰めたくせに
いつまで逃げてんの？だる、早く死にた笑
つかリスカの跡いちいち毎日毎日撮んなよ、うっざいわ笑

しねとかお前のこともう育てたくないとか言われたけど勝手に産んだのあなたたちでしょ 逃げ場がない もうしにたい

うちの存在意義まで踏みねじらないでよ・・・

ここには、自分の状況と似てるな…って事とか、これって怖いなって思ってよかったんだ。逃げていいんだ。って思わせてくれる投稿があって少し落ち着ける。

自分の人生はこんなはずじゃなかった

親いるから大声で泣けない何も出来ない

母と父が一言もしゃべらない。怖い。家族みんなで食べる時も私だけが笑顔でしゃべり続けてる。こんなお通夜みたいな空気になるならごはん一緒に食べるのやめようよ。毎回両方からの八つ当たりを受けても笑顔を保ってるのに。私は何？？場を盛り上げるムードメーカーなの？八つ当たりのための道具？いいように自慢できるロボット？消えたい。

首も締められた、殴られる、怖い。
でも先生に相談したりしたら自分の居場所無くなるから言えない。自分のせいで家族を壊したら殺されるんじゃないかと思って怖い。

こわい

学校休みたい。でも休んだら学校に行けなくなりそう。　クラスに私の居場所がなくなって、クラスメイトからどうして来たのっておもわれそうで、、

学校休みたい。でも休んだら学校に行けなくなりそう。　クラスに私の居場所がなくなって、クラスメイトからどうして来たのっておもわれそうで、、

明るい子だねって思われている。　だから私は明るいふりする、明るく振る舞う　そうしないと自分の居場所がなくなるきがする

親と離れて暮らせるようになってだんだん元気になって変な言い方だけど“まとも”になっていってるかなと思い始めていた。ご飯もちゃんと食べてるし寝てばかりもいなくなった。
けれど親からの一本の電話。それだけで動けなくなった。ああ自分の気力を奪っていたのは親なんだなと確信した。離れ続けるしかないと思う。離れてから思いだしていったことでどんなに嫌いだったかも確かになった。世界一、信頼できない人間だとも思う。できれば二度と会いたくない。

パパとけんかした。　うちが馬鹿だからって、馬鹿はこの家にいらないって存在拒否された。　けーたいも使えなくされた。でもさ。本当にバカなのはどっちだろう？　けーたいを使えなくするしか能がないパパとうち。　
　　　　　　　　　　その後パパに死ねって言われた。

部屋入るなって言ってるのに聞く耳持たない
誰にも踏み入ってほしくないんだよ唯一の逃げ場なんだから
お願いだからやめてよ

「私がこの世にいた」っていう事実ごと…存在ごと消えたい