SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

死んだら解放される……けど死ぬのが怖い自分が一番憎い

泣きそうになる日々。泣いてもいいのかな。だめだよね。誰も相手になんかしちゃぁくれない。
だって誰も私の気持なんか分かってくれやしないからねぇ。はぁ、辛い。
どうせこうも思われるのだろぅ？友達とかに、辛いって言ってるけど本当は全然辛くないんでしょ（笑）って。
ごめんなさい。鬱な感じですよね。すみません、毎日憂鬱なんです。生きててごめんなさい。
私には、ずっと居場所なんかない。心の底から信用できる相手などいない。
私に優しくしてくれた人は、本当に優しいね。でも、もう辛くて、辛すぎて忘れかけている。
優しくしてくれた相手だって、どう接してくれたかなんて、覚えちゃいないさ。

つら……

まじでしんど……死にてぇ……

またリ◯カしちゃったー。
私の体質って痕が残るから少し嫌なんだよな。
でも、やっぱやめられない。
血が出てくるまでやるのが私。
そうしないと生きている価値がないもん。
傷バレないようにするのめんどくさいから、もう消えたいな。

味方はいない。例えカウンセラーの人にも私を救うことは出来ないんだから。嘘に塗れた親からの卒業祝いの手紙。読めば読むほど憎らしくなっていく。「本当にそんなこと思ってる？」ってつい思っちゃう。大好きだよ。は、消え失せろ。と一緒だからさ😔

明日も学校じゃんか……
はぁ……行きたくねぇ……ただのわがままに聞こえるけどさ……真実知ってからものを言ってくれないかな……
分からないか……だって言ってねぇもん……
家にも学校にもいたくない……ずっと夢の中にいたい……この人生が全部夢だったらな……

しんど……

受験受かったじゃん？これ以上何を求めてきてんの？
完璧さ？違うよね、そんな人間この世に存在しないんだから。
じゃあ何？どんだけ頑張っても闇から抜け出せない自分は何？
そして一生縛り付けてくる大人は一体なんなん？
流石に鬱陶しいどころじゃないんだけど？

とりあえず私のの邪魔する奴らは早々に視界から消えてほしい😊

疲れた

わたしは母子家庭で、他のおうちに比べて貧しい。
昔からゲーム機だの、おもちゃ諸々買って貰えず、わたしは勉強に明け暮れる毎日を過ごしていた。
だから、わたしの唯一の取り柄は勉強だけだった。
中学に上がってから、進学したい高校(S高校)を見つけた。
そこは進学率も高い上にダンス部が盛んで、本当に惹かれた。
でも、そこは私立高校で、お金がかかるからってお母さんは『だめ』の一点張り。
でも、本当にわたしはS高校に行きたくて、親戚の自営業のお店でお手伝いと言う名のアルバイトをした。
ほんとに夜遅くまで、(本来なら補導されるような時間)資金集めに必死になった。
そして、ようやく、3歳の頃からコツコツ毎年貯めてきた、お年玉とお手伝いで稼いだお金を母に渡したら、S高校へ受験することが許された。
嬉しくて、その日は声が枯れるくらい泣いた。
でも、願書に記入する時にわたしの今までの努力が一瞬にして崩れた。

お母さん、ここ記入してってS高校の願書を見せて言ったら、
『え、なに、ほんとにあんたS高校行く気なの？ww』
って笑って言われたから、
『え、お金ちゃんと渡したよね？』って言った。
そしたら、お母さんは、『あんなのもう使ったけど？』

たしかに最近思えば、お母さんはやけにブランド物の服やバッグ、アクセサリーを持ってた。
奮発してて、心配だなぁって軽く思ってたけど、まさか自分の努力の結晶があんなブランド品になってるとは思ってなくて、その言葉を聞いた瞬間泣き崩れた。

明後日に迫る私立入試。
結局、わたしはS高校へ受験できなかった。
近くの公立高校へ受験することになった。
ほんとにつらい。
どうやってこのつらさを分散すればいいんだろう。
しにたい

ねぇ聞いて
ほんの少し嬉しいときでもほんの少し楽しいって感じるときでもなんか死にたいや消えたいって思う時ない？
もしかして私だけかな

ごめん、、思ったらいけないのに、こんなに死にたいとか思う人がいて仲間だと安心している自分がいる。ごめんね。

少しのことでイラつくっておかしい？ダメ？そっちがムカつく？
ムカついて下さい、ど～ぞど～ぞ
ムカついて自殺してくださ～い😄

死ね死ね死ね死ね死ね。
年下が言ってんじゃねーぞ？
お前はサメに食べられる小魚だ。
お前が雑魚だよ(笑)
自覚しろよ。
あ～なるほどね、自分の嫌いなとこを人に押し付けてるのね、やっと意味が分かったよ、悔しかったんだよね、でもそりゃあ負けるよね雑魚なんだから。
もっと強くなってから雑魚って言ってくれる？あ、無理か、雑魚だもんね成長しないもんね。
ごめんね～。勘違いしちゃったわ～ww

日曜の夜はリスカパーティー

なんかね、この間自殺未遂して救急車で学校から搬送されたんだけどさ、せっかく目立たないところでやった自殺未遂なのに、クラスの自称一軍とかが集まってきてたらしくて、意識朦朧としてる僕のことを写真撮ってたりしてたらしいんすよ。
今問題になってるってことを今日塾で友達ニキに聞いた。もう草。

もっといい子だったら良かったのかな?

やっぱり私はダメな子だ。死んでしまおうとすぐに思ってしまう。