SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

親といるのが辛い
逃げたいけど逃げれない
辛い

オンラインゲームを消しちゃって、心配になって親にも相談した。
フレンド作ってたし、結構進めてたから鬱だった。
何回も何回も親に聞いてたけど、とうとう親に、そんなに不安になるんだったらオンラインゲームはしないで。って。
言われた瞬間泣きそうになった。

ゲームと友達だけが救い。

最近勉強しないせいで親にずっとキレられてる
自分が悪いのに、やらなきゃいけないのに、どうしてできないのかな
どうして体はいうこときかないの？お願いだから動いて

親に暴言を吐いてしまう。そのせいで怒られる日々:(

先生に
アンケートで何かされたみたいなこと書いてたけど、何かあった？って聞かれて、せっかく話せるチャンスだったのに、何も話せなかった
泣くの堪えるのに必死だった

ここにいる人、きっと優しい人ばっか。ネットじゃなくて現実で出会いたかった、こんな人たち。辛い人にしか分からない気持ち、共感し合える仲間が欲しい

親が帰ってくるのが怖い
親と一緒にいたくない
だから土日友達と遊んで逃げようとしてるけど、勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

もうやだ
学校に居ても家に居ても辛いだけ
もういっそしにたい
でも自殺とか怖いんだよな 、
痛いのは嫌いだし 、、
でもしねたら楽になれるのかな？
ここにきて苦しんでいる人がたくさんいるんだって 改めて感じれた

生きるのって、こんな辛いだなんて。
小ちゃいときは思わなかった。
幸せはいつも側にあって、
面白い友達がいて、優しい家族がいて、
頑張ればなんでもできるって、そう信じてた。
…ただの幻に過ぎなかったのに。
成長するにつれ気付いていった。
友達は裏切る。陰口とか叩いて、叩いて、私を陥れる。
家族は過干渉に押し付けてくる。期待も、希望も、全部押し付けて、違ったら怒ってくる。
私は不出来。努力してるのに出来ないまでにすら行かないで、私は努力をする才能すら無かった。
常に無気力で、ふわふわしてる。
それでも笑って元気に人前で過ごしてるんだから、演技力はあるのかな…。

医者に病名を言ってもらえれば楽になるかもしれないけど、精神病を甘えだと思ってる私の母親はマジで消えていい。

何も分からないのに口出すなよ

お願い親がいなくなりますように

学校にも家にも居場所がなくてつらい

親が私にだけ当たってくる

人に相談するのは、大事だけど
その勇気がないからできないし、相談したところで相手にされない
誰か助けて

ゲームでもしてたのしも

うちがえらそうにいえないけどなんとかなるとおもってほしいわたしのねがい

みんなのつらさがわからなくてごめんね

保健室さいこー