SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

朝が来なければって何万回願ったことか

夜中ってほんとやだなぁ
意味もわからず泣くしどうしようもない自己嫌悪しかでてこないし生きてる意味わかんなくなるし

何で生きてるんだろう、

いつも愛されない
うまく立ち振る舞えない
しにたい

父親私にだけ高圧的な態度とるのなんなんだろー。弟には優しいのになあ

ふとしにたいっておもう。
学校好きなのに先生と気まずいし。
私の居場所をどんどん奪っていく。
もうやめてよ

ご飯が美味しくない。食べることが人生で生きがいだったし唯一忘れられる時間だったのに。ちゃんと栄養のあるもの食べてって言うけど喉を通らない。手作りの味ってなんなんだろう。ご飯が用意されてるのが羨ましい。

親に疲れたって言われたけどてめえケアで私の方が疲れてんだよ

家も学校も塾も嫌い。死ぬのは怖い。けどなんかもうなにもかも受け入れることができない。ちょっとしたことでイライラするしなんかもう疲れた

子供は親の気持ち分からないのは当たり前
親も子供の気持ちは分からない

でも親なら子供だった時もあるんだから
子供の気持ちわかるんじゃないの？

親がすぐなんでも怒ってきます首閉められたり
したこともありますだから私は
ストレスでしかない

家出しようかな…

なにが望み？なにがダメなの。頭悪いから？すぐ逃げるから？迷惑かけるから？自分勝手だから？リスカするから？
なぁ教えろよ。どうせなんの心配の一言なんてないんだろ。元気だからいいの？疲れたとか言わないからいいの？外見で判断するなよ。病んでないからいいの？病気じゃないからいいの？頑張ってんだよ自分なりに。

ついに私だけのけにして弟と3人で遊び出した親達。まじで笑える。
なんで私の言うことは聞いてくれないのになんでお前らのゆうこと聞かないといけないの。奴隷じゃないって私は。

みんなで死のうよ～、

誰もいない暗闇にスマホだけもっていきたい。
SNSにしか居場所はない

受験受験うるさい、やらなきゃいけないのは分かってるけど俺バカだし、勉強やるのだるいし、お母さんと口喧嘩までした、ほかの友達よりも怒るの控えたり、将来の不安もあるのに、こんな喧嘩したらほんとに、生まれるとこミスったって思っちゃうし、死にたくなる、でも受験終わって合格出来たらまだもうちょっと生きてみる、だけど不合格になったら、自殺するしかないかも、これ以上親に負担かけたくないしね、長文すみません。

親に将来インド人や中国人にこき使われるかタクシー運転手になるよとおどされています。宿題を1日やらなかっただけなのに、自分の夢を無視してます。私の夢は、kpopアイドルなのですが親が学歴厨(特に父親)で、このままだと夢を追いかけられないまま自分の人生が終わりになりそうで怖いです

しかも前私の誕生日があっていつもお金をくれるんですが兄の夏期講習が終わるまでみたいな意味不明なことをいわれて、さっきトイレから出てきたら、出た、誕プレ泥棒とか言われて本当に今すぐ家出したい気分です。いくらなんでも自分の子にこんなことを言う親の神経が考えられないし、何でこんなに私だけが責められなければいけないのか何か私が悪いことをしたのかと思ってしまいます。

味方はいないけど守らなきゃいけないものが多すぎてもう疲れた。

レタス無くなった