SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

死にたい
また、残酷な朝がきてしまった
何も気力もない
死にたい

ブスすぎて死にたい笑

私はここにいる皆よりもきっと幸せな家庭。だけど、辛いって思ってしまう。もっと上の幸せを願ってしまう。

この気持ちに、何か病名が欲しい。

友達が「生きる意味を一緒に探そう！」って言ってくれた。嬉しかった。でもリスカの制限はキツイ。貴方だってしてたじゃん。私には制限するの？でも、最初の言葉は嬉しかった。親のせいで無くなったけど。

悩み話す人いない辛い誰も信用できないどうせ裏で闇アピとか言われる辛い助けて

自称を否定されるのはなぜ？何がだめなの？学校休ませて？なんで？なんでの？こんなに辛いのに

なんでもかんでも言い訳言い訳言ってたらじゃあ理由はどうすればいいの？ほんとの事言って「言い訳だ」って言われたらもうこっちはなにもいえないよ。

「友達に悩みがあるなら聞くよ！」って言われてその事で友達が悩んじゃったから次また同じこと言われたらもう話せない。友達が私の事で悩むくらいなら、私が我慢する。だからもう貴方に悩みは話せない。ごめんね。

ただでさえ私立学校に通わせてるのに、上乗せで塾通わせてるんだから、宿題とかちゃんとやれよとか言われるけど、忙しくて出来ないのって言ったら、じゃあ部活辞めるか？って。
どう考えてもそういう事じゃねぇだろ。
部活を辞めたらほんとに生きる意味なくなるの、大好きな先輩も青春も全部無くすことになるの、昭和脳の親には分からないでしょうね。
可哀想に。

そんなに学校の評価って大事ですか？
勉強って大事ですか？

親にムカついてドアを思いっきり閉めてみようとするけど、その後音がうるさいとかもっと静かに閉めれないのとか言われそうで怖くて反抗できない。黙れよって。

私が死んだら親もきっと楽。死にたいよ。辛い

親がスクリーンタイムつけてる。本当にやめてほしい
友達とだって夜中にLINEしたいし、別にゲームしてるわけでもないし、夜に1人になってゆっくりする時間が欲しいだけなのに。親は自分のことなんて愛してないお姉ちゃんとの差別ひどい

親がスクリーンタイムつけてる。本当にやめてほしい
友達とだって夜中にLINEしたいし、別にゲームしてるわけでもないし、夜に1人になってゆっくりする時間が欲しいだけなのに。親は自分のことなんて愛してないお姉ちゃんとの差別ひどい

プレッシャーがきつい、恵まれた家庭環境だけど親の押し付け制限言葉態度すべてにイラつく。家でも学校でも猫かぶって。居場所がないように感じてしまう。死にたくはないけど生きたくもない。こんな自分にもイラつく

親はお姉ちゃんが好き。差別がひどい 唯一夜中に携帯触っているのが心の癒しだったのに、携帯の制限はつけられ、お姉ちゃんは全然つけられないし、ストレスばっか増えてってずっと泣いてて辛い

自分が悪いのは分かってる。だけどね、やっぱり親に対してイラついちゃうんだよ。

息を吸いたくない
そのまま死にたい

なんか勉強できない自分に嫌気がさして自分が自分を好きになれなくて、親には感謝はもちろんあるけど俺はあなた達の第2の人生ですか？って感じ…俺おらんほうがまし