SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

飲めるものなら
飲んで意識飛ばしたい
気がおかしくなる

何でこんな生き地獄

見も心もボロボロ…

子供をボコボコ３人産んで
今、更年期やら、で休んでる
職場の脳内花畑族は、

「不整脈ないからマシやん!」とか
よっぽど、余裕ないんだろね、
こっちだって、過換気症候群だの適応障害だの
毎日胸が痛くて痛くて死にそうだよ

絶縁した、
人ではない毒姉は、不妊治療で大金かけて、
不妊治療でできちゃった出産をした。不妊治療を始めたら、引き際が解らなくなったようだ、こんだけかけてんだから!！もはやギャンブル。
できると思わなかった、って、はぁ?
持病持ちの上高齢、旦那も50過ぎ
３歳までは、ついててあげたい!とか
なんとか言ってたのに、
持病を理由に速攻で保育園に入れた。
もちろん、未就労。
保育園の行事ごとが多すぎる!
と言って、環境に慣れてたのに、
近所の幼稚園に転園させた。

仕事柄、赤ちゃんや幼児に
大人しくなるからと
スマホを見せている親を見かけるが、
モヤる、
毒姉もipadを面倒だからとあたえていた。
スマホや、そんなもの幼児の柔らかい頭にどんな影響があるか考えもしない

のちのち、堪え性のない落ち着きない子供に
なっても、医療従事者に泣きつくなよ、迷惑かけんなよ、

しつけも、家での教育もできないくせに
子が親を選んで産まれるなんてありえませんから。

最近、まわりがほんとに馬鹿に見える

しんどい

虐待を受けているって言ってる人、この掲示板に投稿してるってことはスマホなどを親から貰ってるんだと思うんですけど、まだスマホをもらっているだけマシだと思います。
私の場合、殴られ、ご飯ももらえず、毎日ゴミにまみれた家で生活していたこともあって、スマホなんて買ってもらえなかったし、ぬいぐるみだって、唯一祖母がくれたうさぎのぬいぐるみだけでした。
でも、1番辛かったのは、親が私を無理やり結婚させようとしたことです。
親の働いている会社の社長の息子さんと私を結婚させたら私が社長夫人になる、つまりお金目的で私を無理やり結婚させようとしたことはショックでした。ましてや「今付き合ってる人がいる」と断ったのに…
当時の私は、まだ親に愛してもらえるんじゃないかと希望を持っていました。
でも、無理やり結婚させようとしてきたのを見て「あぁ、私って本当に愛されてなかったんだ」と実感しました。
今は親と絶縁して、なんとか当時付き合っていた彼氏と結婚できて、安定した暮らしをしていますが…
親がいなければ、昔の私はどんな青春をしていたんだろう…と思うと後悔というか…悔しさが多いです。

一層のこと、暴力振るわれたりネグレクトされてたら「虐待だ」って思えたんだろうし、親を嫌いになることに罪悪感も持たなかっただろう。
だから、ここでも、親なんか◯ねばいいって思えるくらい親を嫌えてる人はある意味羨ましい。
自分は衣食住に困らず暮らしてきたので、そう言った虐待や貧困から悩んできた人にとっては贅沢な悩みなんだろうと思うので、ごめんなさい。
学校にも行けて、就職もできて、まぁ生活には不自由ない大人になれた。
親とは仲の良い時もあったし（あるし）、自分の親が毒親だって気が付くの私も何十年とかかってしまった。
手遅れ。

最近やっとこのモヤモヤが何か分かった気がする。
この家族に足りなかったのは「愛」だなって。
両親が「心配だから」と色々制限するのは愛されてるからだと思い込んでた。
おせっかいだけど、身の回りの世話を何かとやきたがるのも愛情からだと思ってた。
でも単に信頼されてなかっただけで、いつまでも子ども扱いして支配下に置いておきたいだけ。
愛があるなら私の話をもっと聞いてくれたはず。
どんな私でも受け止めてくれるのが愛だよね。
自分の考えを押し付けて、反発すれば怒られる。
そんなの愛じゃなくて支配。
もっと自由な考えを持てて、本当にダメな事はきちんと諭すけど、子どもがやってみようと思うことは応援できなかったとしても陰から見守ってくれている、そういうのが愛だよね。
親の顔色を伺っている時だけヨシヨシしてもらえるようなのは愛じゃない。

私、愛されたかったんだなぁ…。

別に虐待を受けているわけではない。みんなみたいに親から暴力受けたりしてるわけでもない。
ごく普通の一般家庭…だけど、私の家には1つないものがあるって気づくのに時間がかかった。
まず父母は喧嘩ばかり。喧嘩しない日はない。
父は浮気して、そんなん私からすれば離婚すりゃいいじゃんって思うけど母は離婚したら働かないといけなくなる。と言って離婚しませんでした。
また父も、「離婚したら慰謝料とか養育費とかめんどくさい」と言って離婚しないと言いました。
学校では友達はいるけど、親のせいでもう何もかも信じられなくなって、適当に笑って誤魔化して。
もうなんか私の人生ってなんなんだろ…
偽りの笑顔なんていらない…

親はいい人、頼りにする人みたいなすり込み、思い込みがあって何十年も信じてきていたけど、

最近、自分の親はとんでもない奴で、
相談しても頼っても話してもムダなクズなんだって思い知った

仕事だから仕方ないと子を放置していたけど、
7才の病児を1日1人でおいて仕事に行ったら虐待って最近知った。ずっとされてたけど

偽善者で、「やるよ」って言ってやらない。
一見優しいこと言うからずっと騙されていた。
通報されたくなくて一見優しいこと言っていたのかな。
それなら初めから断ってくれれば別の対処もできたのに。もっと殴られたり、暴言吐かれたら早くに逃げられたのに。

何十年も信じてしまった自分がバカなんだけど、
親っていうだけで信じたくもなってしまう...
この悲しさ、虚しさはいつ消えるんだろう。
私が死ぬまで消えないのかな。

上手くいっている時はいいけど、気に入らない、つまり母の考え方と違った考えを伝えようとすると、無視が始まる。
それだけならいいけど、他の兄弟には話しかけるのに、私には話しかけてもらえなくなる。
まるで私がそこに居ないように他の家族全員で別の話題で盛り上がる。
他の兄弟が母を怒らせた時もそう。その兄弟だけ無視される。
私は母に無視される気持ちが分かるから、そんな兄弟を見ると「かわいそうだな」って思うけど、母の機嫌をそれ以上損ねることが怖くて、兄弟を救って来なかった。
他の兄弟も一緒だろう、だから私に話しかけてこようとしないことも理解できる。
父は関係ないと思ってたけど、母に反発できず救ってくれない父は共犯だと思う。
母に支配された家族。
母に反論しない子どもだけが可愛がられる。
虐待だと言いたいけど、食事洗濯などはしてくれるので文句が言えない。
苦しいよ…。

7年前の話ですが…親友が親に虐待されて自殺しました。
中学生の時でした。
その子(親友)はかなり痩せていました。
なんで気づいてあげられなかったのだろう……
今思うと後悔しかないです。
ある日、私が「OOちゃん(親友の名前)って細いよね。羨ましいなー」なんて言っていた自分を殴ってやりたいです…
親友はいつも「私少食だから」と言っていつも笑っていました。
そう。自分は辛い思いをしているのに、私の前では笑ってたんです…
親友は私に手紙を残して自殺しました。そこには一部省略しますが「OOちゃん(私の名前)私を笑顔にさせてくれてありがとう。私は先に逝ってしまうけど…OOちゃん(私の名前)には幸せになってほしいな。私の分まで生きてね」と言った文が書いてありました。
親友の親は捕まったそうです。
どうしていれば、あの時親友を救えたんだろう…
そう悩まない日はないです…

一回ミスしただけでお前はいつもミスしてるとか言ってきてうざい。自分では何もせずに人にやらせようとしてばかりのお前が言うな。

嫌いだ。こんな世界なんか嫌いだ…
滅びちゃえばいいんだ…
何もうまくいかない。勉強も運動も恋愛も…全部全部……
俺が体は女だけど心は男だから…？

母親怒鳴り付けてやった
馬乗りなって首閉めて、てめえにどんだけ気使ってっとおもってんだ、私は物じゃねーんだよとぶつけたあと夫に引き剥がされて、んとにぶっ殺すぞと捨て台詞はいて自分達の部屋に戻った
生まれてはじめての反抗だった
私が今まで生きてきた時間=あいつの機嫌取りと愚痴聞きと世話
楽しい思い出もあったんだろうけど、今はかすんで思い出せない
頭が朦朧として病院に行ったら重度の鬱だって

もうほんと消えたい

毒親に洗脳されて本当に自分が悪いと思いこんでいて酷い扱いを平気で受けていた。本当に悔しい。
あの時の自分を抱きしめたい。美味しいもの食べさせて、可愛い洋服も買ってあげて青春を楽しませてあげたかった。
毒親はただの嫉妬で幸せを妨害していただけだと教えてあげたかった。
心は前より回復してるのかな？ちゃんと怒りの感情持てるようになった。
今は少しでも自分を幸せにしてあげたい。オシャレしたい。これからは笑って生きていきたい。
本当に自分が好きなことをやりたいよ。年をとったけどまだ自分の人生を取り戻せるかな？諦めたくないよ。

高校生の頃とにかくバイトして、卒業後家を出たら少し楽になった
家庭を持つことに希望とか持てなかったけど、たまたま縁があり結婚して出産、子育てをしてると、やっぱりうちの親おかしかったよなぁと思い出す
親とはずっと疎遠だけど、時々くる「子育ては大変でしょう？」といった連絡の相手すら苦しくて(何か手伝ってくれるわけでもない)、思い切って心情を打ち明けた
「なんて冷たい子、私が自殺したらアンタのせいだからね」
あーやっぱり娘の気持ちより、とにかく自分が大事な人なんだなぁ
なぜ親からの連絡が苦しいのか、なんとなくわかって少しすっきりした
子育ては大変だけど、親の顔色伺って生きてた過去に比べたらずっと楽だわ

親ガチャ失敗した
「お前なんかいらない」じゃねぇわ！！
ならHして子供作ってんじゃねぇよ！

たまたま目にしたサイトで、隣人の杉の木が原因で花粉症になるのは杉の木ではなく自分が悪いと思う人が大半だと書いてあった。(＋反日団体を批判)因みに偶然視界に入ってしまいました。

極右系の戸塚ヨットスクールでは、アレルギーやアトピーは甘えと謳っている。

自分も反日は好まないが、また、親に脅された戸塚ヨットスクール思想＝右〜極右思想に賛同出来ない自分に腹が立ち、気が狂いそうです。助けて！

親からメールがくるたび動悸がする
「病気になった」「お父さんがキレた」「死にたい」
いくつになっても成長しないかまってちゃん
私はクソ底辺をなんとか抜け出して、それなりに幸せな生活してるのに、過去を思い出させないでほしい
LINEはブロックしたけど、メールまで無視したら何されるかわからんし
普通に家まできて火つけられそう笑
結局死ぬまで逃げられないのかぁ
でも自殺なんてしたら、あの世でも毒と同じ所に行きそうで
毒がいくのを粛々と待つのみ

わかる方教えて下さい。
親の社会保険なのですが、扶養から外れて国民健康保険に切り替えたいです。

秘密裏に脱出の準備をしています。社会保険のままだと使った場所がわかってしまいます。その為、扶養から抜け出して国民健康保険に切り替えたいです。

調べると親に手続きしてもらう方法しか出てこないのですが、子の立場である私の手で扶養から外す方法は無いでしょうか？

縁を切れば良いと、他人は簡単に言うけれど、どんな親でも親は親。
情もあるし、高齢の親を悲しませたくはない。
だから苦しんでいるんだよ。

経済力だってある。自立できないわけじゃない。
ただ、見捨てられない。

親と関わることも苦しいし、親と縁を切ることも苦しい。

ただいま〜っていって、居間でくつろいでさ。
夕飯はお惣菜でも何でもいい、ただ家族でテレビ見てさ、どーでもいい話して一家団欒したかっただけなんだ。
ただ、話を聞いてほしかった。

別に貧乏でもかまわないんだ。
いつも顔を伺って、気を使う自分は、自分自身の大切さがわからない。
この虚しさは薬では治らない

どうしてこうなったの、私たちの家族は普通じゃないとよく嘆く
離れて暮らす今も、涙が止まらないよー、ママはすごく悲しいー、薬を飲んでるってメールで逐一報告してくる
愛された記憶はないけど、本人は愛情たっぷりな母親だったと思い込んでる
「愛とは許すこと、人間は誰でも誰かに許されて生きている」という瀬戸内寂聴さんの言葉を最近知って、やっぱり私は本当の意味で母に愛されてはいなかったんだと改めて思った
子供は母親がもともと大好きだから、私は何度も母を許してきたしその度に期待して傷ついてきたけど、母は今でもずっと私を許していないのかもしれない
母の言動が愛情からくるものだと錯覚してたから、それを重荷に感じる自分自身に罪悪感があったけど
それが母の欲望からくるものだとわかってちょっとだけ肩の荷が降りた