SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

死にたい。とにかく消えたい。普通の家庭に育って普通に生活したい

過干渉やめて　病む

死にたいんじゃなくて今の辛い事から逃げたいんだよ。なんで逃げ道も塞ぐの？私が何をしたっていうの？不細工は生きててちゃ駄目なの？どうせ整形しても私の子供が整形しなくちゃ可愛くなれないくらい不細工なんて私が可哀想だわとか言うんでしょ？自分で言うならそりゃ若い時は可愛いかったんでしょーね。今はただのおばさんだよ。仕事のイライラをいつも私にぶつけてくる。死ねよ苦しいんだよ早く死ねよお前が死ねば全部解決なんだよ死んでくれよほんとに。暴言吐いて来たことも暴力して来たことも死んで償えよ。本当に。

休みの日だけはゆっくり休みたいのに、ずっと家に親が居て暴言ばっか吐いてくる。平日の学校でただでさえ辛いのに，休みの日も泣きたくならなくちゃならないなんて聞いてないよ。もうしんでよ。いつも被害者ヅラでなんで私から生まれたのにそんなに不細工なの？とか，お兄ちゃんはかっこいいのに。とかさ，うるさいよ

兄弟の差別ばっかり…
なんで私ばっかり我慢しないといけないの…
私の誕生日すら祝ってくれない…
死んで、楽になりたい…
自由になりたい…

ここ、本当に良いよね

本当に、感情無くなっていいから。
でも、消す方法が分かんないだよね。
誰か知ってますか？

あーあもうやだよ
誰でもいいから助けてください

助けて

私なんてどーでもいいのかな、あー無理死にたい病む

あー、死にたい
誰か助けてよ、返信できないのつらい

寝ようと思って冷房つけようとしたら自己中すぎるだろ死ね顔みたくない出てけって言われたて殴られた、私悪いことしたかな、くだらないことでケンカしたくないんだけどもーやだよ、

あーあ消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

だいぶん昔のコメだけど、猫さんがおすすめしてくれた「失敗作少女」すごい刺さりました
ありがとうございます

ここの人は、自分の気持ちを否定してこないから、少しだけ楽になれる

早く死にたい

アイロニって曲、おすすめです
でも、人によって悩みは違うし、染みるかは分からないけど、僕にとってはすごく良かったよ
(女です、僕っ子痛いかもしれない、ごめんね)

何で、返信だめなんだろ
他の悩んでる人達に共感したりする事までだめにするんだ

家出したい。毎日勉強うるさくてわたしのこうどう全部に怒鳴るししにたい。先生に相談してカウンセラーにいっても父は相変わらず怒鳴ってばっかでよく私の体を触って来て気持ち悪いです。死にたい。でもやり残したのは数えきれないくらいにあるし死ねない。どうすればこの死ねない環境で生きないといけないのかって思って苦しいしどうづればいいのかわかんなくて早くしにたいあいつを殺したい

毎日死にたいと思う 友達とかの些細なことで1人でまた空回り もう無理そう