SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

母親って場面で人格かわるみたい
外と内が全然違う
記憶はあっても自覚なし
私はコレに混乱してたんだって思った
そして内でも父親の前と私とで違ってた
私の前でも違う
親らしくするかと思えば
子供として甘えてきたり
女子高生の友達みたいに喋ってきたり……
大人の女性はいない
だからやり辛い
とりあえず巻き込まれないようにしようっと

もし、親のいう通りにしたら怒られ無いんじゃないかと思ってる人がいたらそれは間違いだから自分の思う通りにして欲しい....でも天ノ弱になって自分の意思を忘れるのも良くないから気をつけて、、私はもう取り戻せないけど

明らかに兄弟格差酷くて無理
私が兄側だったら予備校代とかも全然出してくれたんだろうな、、兄弟格差というよりジェンダーバイアス？💦価値観古すぎ

親が家出るまで息詰まった感覚で何も出来ない

クソババア朝から喚いてんじゃねえよ
人にキチガイとか言うけどてめえが一番のキチガイだからな
普通の人だと思いこんでんじゃねえよ精神病クソババアが

毒母が近所の人と揉めて八つ当たりされた。身内なんだから味方しろとか言われたけど朝っぱらから大声で怒鳴り散らかして問題起こすような奴に味方なんかできるわけないだろ。

母親って落ち込んだり黙り込んだりして
私には甘えてきてるんだ

私がそういう母親をいつもフォローしたりするから

子育てのことなら今の時代
ネットでいくらでも情報がひろえるから
親として参考にしてと言っているのに

いくら言ってもやろうとしない
友達とのラインはやってるくせに

もうだまされないよ
彼女は自分が気に切らないことを私が言うと落ちこむパターンで私をコントロールしてるんだって慣れることにするよ

わたしの事を心配するいい母親の顔をするけれど
私の成長を阻止してまで世話をさせようとする母親の顔もあるわけだね

私が反抗するなんてって…
いやいや、しない心配をするんだよ

母親自身の愛着の課題が残っているってことも、割と知られていることなんだよ

見ろ！自分を！

逆ギレ毒父。クソうぜぇ。
今すぐ死んでくれ。
身内からも相手にされていないことにいい加減に気づけよ。

週末になるとグチグチうるさいし､ちっさいことで勝手にイライラして気分でわたしのこと振り回す

精神的に疲れるからやめてほしい

勉強勉強うるせぇんだよ
勉強ちゃんとやってんのに「やってないだろ」って決めつけてぎゃーぎゃーうるせぇんだよ
子供のことちゃんと見てねぇくせに勝手なことばっかほざいてんじゃねえ
ふざけんな

明らかに兄弟との態度の差が酷い

怒られてしつけられ、怒られて教育を受けた
怒りってくせになるらしい
私はもう恐さすら感じていなかったんだ
いいなり、服從
自分の一部がどこかに消えてた
自分に価値なんかないって
いい子のできあがり
しかもそれをほめられる
人生に行き詰まり相談した
カウンセラーもだ
解決されるわけない
こういう私の人生について
話が通じる人たちと出会えますように

私が助けてほしいのに
親を助けることが優先されてしまう
これじゃあ生まれてきた意味ないって
思ってしまう
はやく抜け出したい

人に頼るのが苦手。
頭のなかで声がして、ブレーキがかかる。
「なんで出来やんのや」「こんなん１人で出来るやろ」「聞くな」「そんなことも知らんのか」「若い奴が進んでやるべき」「甘えるな」
毒父の言葉が解毒が進んだ今でも頭の中に残ってて、普段は忘れててもサウンドドロップのように押すと再生される…
実家出て10年末年始に以上経ってもこれ。
次のカウンセリングで相談だな…

1番バカにしてた中卒、デキ婚、軽い少年犯罪(深夜徘徊等)、未婚で出産、離婚、あのババアが忌み嫌うこと全てやってやったぜ！
専業主婦が1番だと思ってるババア
共働きで育ちが悪いとほざく保育園に
お前の孫いれてやったぜ！
ババアが嫌うこと、逆らって実行してきて
すごぶる気持ちが良い！
そんな私を兄弟の中でも1番下に見て
貶していたくせに他の兄弟に見捨てられ
私にすがりつくババア、ざまぁ、
金の無心ばかり、かまって欲しいからワンギリ
わかってるんだかんな、
着拒！無視！未読スルー！
私ももう相手にしないから
ただ、再婚相手の会社(自営)に凸ったり、
電話したり、まじでやめて欲しい

親ガチャ失敗

悪人っているんだね。

うちの両親みたいに。

大変な時に助けてくれるお母さんうらやましい
わたしが病気しても病院にも来てくれなさそう

心の中の「不安ちゃん」が暴れ回ってる。

陰口を直接言われたらそりゃ、傷つくよ！
でも、その人は私の事情をしらない。
言いたい人には言わせておけばいい！
そうだよ！

不安ちゃん、大丈夫だよ！
大人の私がここにいる。
聞いてあげるよ！

傷ついたら、親じゃなくて、友達じゃなくて、
パートナーじゃなくて
私が寄り添ってあげるからね。

私に聞いてってお願いしてね❤️

死ぬ前にここで吐き出したいと思います、どうせ私の周りにいる人は心配もクソも私のことをどうでもいいとか思ってるだろうから。

私は望まれて生まれていなかった。父は浮気をしていた、それに気づいた母は『子供が入れば変わってくれる』と身勝手な考えで私を産んだ。私は単なる道具にすぎなかった。でも確かに父は変わった、私を愛してくれていた。母は私を道具としてしか見れないようだった、というか父が全て面倒を見てくれていたせいか私のお世話とか育児をしたことがない。だから母性というものが無い。なので私が生まれてから小学校6年生まで私には興味がなかった。中学に上がってすぐ、母は私に12時間は勉強しろといきなり責められた。意味がわからなかった。出来なかった次の日は必ず叩かれるか蹴られるか家を朝方まで出されるかのどれかだった。父は必死に止めてくれてた。ありがたかった。それでも母は辞めなかった。やっぱりクソだよね、こんな親と同じ血なんて受け継がれたくなかった。なので私は死にます。私が他人に迷惑かける前に死にます。見てくれた人ありがとうございます。あなた方は生きてください。では、また来世で