SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

都合悪くなったら無視するよね
はいはいどうぞご勝手に

何で言われたことも出来ないのに文句ばっかり言うの？

むり
しんどい
早く出ていって

ここに来た君へ
お疲れさま
今日も頑張ったね、頑張ってるね
辛いよね、ほんと
こんだけ生き辛い世の中を生きるのって楽じゃないよね
君、ほんとにすごいよ
頑張ってるんだよ
えらいね、えらい
苦しかったね
辛いんだよね
それでもここまでやってきたんだよね
本当に本当に、お疲れさま

もー何も考えたくないや、どうしたらいいんだろ
って、そう考えたとき
最初に思い浮かんだのが「自殺」
不思議なくらいそれに希望を見出してる自分がいる。

死にたw

親なのに娘に自分の気持ちを押し殺せって言われて態度にも出すな？殺す気かよ。

子供の為に働くのは当然、素晴らしいことでも何でもない。

もうなんか生きててなんもいい事ないし死んでもどーせ
友達とかは悲しまないよね。

おふとん 2023/08/03 23:13
この人の投稿よ〜くわかる。布団に入ると、一人だけの空間ができて安心して、さまざまな思いがわきあがってくる。

なんかもうやだ　親なんてきらい
自分が親に怒られるとずっとガミガミ言ってくるし、、、怒られた日から3日間は、イライラしてる。それに付き合うのめんどい
だるい　つかれる　何年も経験したからあきた　
自分が悪いのはわかってる、、、
6歳差の弟が生まれて、どんどん成長した。弟は好きだ。かわいい。当たり前だけど、弟も親におこられる。
でも、弟に対する親のおこりかたと自分に対する親のおこりかたの差がひどすぎる。
・弟が親におこられているとき
親は、もちろんイライラする。自分が親に話しかけると、すぐ嫌そうな顔をして、自分に強い言葉を浴びせる。あるいは、自分が行う行動にすこしでも嫌なところがあると、怒る。親の怒りの矛先が僕の方にもくる。←毎回おこるので、またかよ〜は〜って思う。
親の怒りは、その日のうちに静まり、次の日には丸くなってる。
・自分が親におこられているとき
親は、もちろんイライラする。「弟が親におこられているとき」とはちがうことがおきる。自分が怒られているときに弟が親に話しかけるとにこにことした表情で話す。親の怒りの矛先が弟にむけられることは100％ない。怒られた日から3日間は、イライラしてる。
ほんとうに意味がわかんない。弟がまだ幼いからという理由があるかもしれないが、差がひどすぎる。この経験をずっとしてきて、なんか、悲しい、残念だ、という気持ちより、なんかもうやだ、っていうすべてがどうでも良い気持ちになってしまう。
死ねるなら死にたい。でも、100年ぐらいある人生の１mmのところで悩んで死ぬのはもったいないきがする。
今は、苦しいけど、毎日頑張って生きています。

僕はたぶん、母親の操り人形なんだろうな。

誰かが落ち込んでて泣いていても。　僕は無視するよ。
僕自身、笑いものにされたし、第一その人とは血のつながりがないから。　血のつながりがあっても無視するけど。

成績が悪いの自分のせいではない。
プレッシャーをかけるやつが悪い。

6歳のとき、ほっぺと首筋が痛かった・・・嗚呼、そのときビンタと窒息してたときだ。親から

もう、現実世界に「親ガチャ」があればいいのになって思ったの174回目。

闇落ちした感覚がある。

ぶっちゃけ。
「あなたが死にたいって思ったときは、誰かが生きたいって思った時なんだよ。」　っていうけど
自分のことに他人を引きずりだしてくるのやめてもらっていいですか？

繊細すぎて生きづらい
ちっちゃな事気にして泣いて、寝る前に嫌だった事思い出して泣いて、泣いて、泣いて、
傷ついて
どうすればいいんだろ

母親ってそんなに立場が上なわけ？