SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

私は人生の失敗作だ、こいつらのせいで。早く地獄へくたばれ

2年前にお母さんが亡くなった
そのあと、あの人と2人だけの生活が始まった
お母さんが亡くなる前からあの人と2人だけの生活なんて耐えられないと思って、ずっと死のうと思ってたけど、結局死ねなくって、今になった
親からの過干渉、暴力がひどかった、、
過干渉なんて、辛さを理解してもらうのが難しかった、、
児相に一時保護してもらうも、結局家に返され、寄り添えといわれ、辛かった、、
早くこの家から出たい、、
出れなかったら死ぬ覚悟、、
アメリカにでも行って、銃手に入れて、死にたいなぁ

2年前にお母さんが亡くなった
そのあと、あの人と2人だけの生活が始まった
お母さんが亡くなる前からあの人と2人だけの生活なんて耐えられないと思って、ずっと死のうと思ってたけど、結局死ねなくって、今になった
親からの過干渉、暴力がひどかった、、
過干渉なんて、辛さを理解してもらうのが難しかった、、
児相に一時保護してもらうも、結局家に返され、寄り添えといわれ、辛かった、、
早くこの家から出たい、、
出れなかったら死ぬ覚悟、、
アメリカにでも行って、銃手に入れて、死にたいなぁ

2年前にお母さんが亡くなった
そのあと、あの人と2人だけの生活が始まった
お母さんが亡くなる前からあの人と2人だけの生活なんて耐えられないと思って、ずっと死のうと思ってたけど、結局死ねなくって、今になった
親からの過干渉、暴力がひどかった、、
過干渉なんて、辛さを理解してもらうのが難しかった、、
児相に一時保護してもらうも、結局家に返され、寄り添えといわれ、辛かった、、
早くこの家から出たい、、
出れなかったら死ぬ覚悟、、
アメリカにでも行って、銃手に入れて、死にたいなぁ

学生の頃
母親に私の部屋のゴミ箱を勝手に漁られた
知られたくないこともある
親の前ではずっと子どもでいたいから
知られたくなかった絶対に
初めての彼氏が家にきた後のゴミ箱
起こってはいけないことが起こった
母親は泣いた
それからは母親に甘えられなくなった
子供は色んなことを覚え、大人なる
親の知らない面もいっぱいできる
でも母親の前ではずっと子ども
あれからずっと傷ついてる
私を汚い目でみてるようなきがして
もう甘えられないんだと思って
殻に閉じこもるようになった
子供に幻想を抱いてそれがさも正しいかのように押し付けてくる
それ以外は許されない、愛されない

昔、母親に死にたいと言った
でもそれは助けて欲しいって言葉の裏返しだった
そしたら母親にじゃあ一緒に死のうと
首を絞めるふりをしてきた
本気じゃない感じだったけど
あぁこの人は助けてくれないどころか傷つけようとしてくる
完全に壁を作った瞬間だったと思う
母親はヒステリーを起こすと
包丁を持ち出して自分に向けて
「もう死ぬ」という手口をよく使う
自分を盾にして武器にして周りの人間を思い通りにしてきたよね
それは子供に思い通りにならなかったときのやり方を教えてるのと一緒
気がついた時には同じ人間になってた
私も同じ手口をよく使う
毒親の元では毒親がまたつくりだされる

母親に
「あなたにはごめんだけど、家族5人いて
私にとって1番大切なのは夫だから」
と言われた
「私が腰痛起こした時家族は誰も心配してくれなかったし
やっぱり夫が1番心配してくれたから」
父親はヒステリー起こされるのが嫌でいいなりになってるだけだよ
「あんたたちは何もしてくれなかったよね」
って言いたいんだろうね、ただ文句を。

そっくりそのまま返してやりたかった。
それはあなたがしてきたことの結果だよね
何十年も子育てして可哀想だね
可哀想だけどね、当然の報いなのよ
私が熱を出して寝込んでたらパチンコ行ってたよね
何か優しい言葉かけてくれた？
自分は何もしてこなかったよね
だから何もしてもらえないんだよ
自業自得なんだよ
子供はされたことを親に返す、良いことも悪い事も

本当にこの世界はゴミだな。

何が楽しくて精神障害者の元に生まれなくちゃいけなかったんだよ。ほんとに。

なんのメリットもないじゃん。
ただ訳のわからん偏った愛情を手にするだけだよ。
全然足りないよ。
普通がいい普通がいい、って言うけど普通にすらなれねぇんだよ、こっちは。

生きてる意味がわからん。苦しむために生まれてきたのか？俺は。

俺にとっては罰ゲームだよ。この世界は。

俺の人生ほんとに辛い。

俺の人生はざっと言うとこんな感じ。
・ある人(父親)がいてその人に殺されるんじゃないかと思うくらいのひどいことをされる。
しかし、自分自身はその人のことを
・悪者にすることができない
・なぜならもし仮に自分がその人のことを悪者にしたらその時点で自分が返り討ちにされて殺されるから。

そして、自分自身が殺されそうなので、助けを求めようとするが
・そもそも状況的に危機的状況なので、まず助けを呼べない。拳銃をまさに目の前にかざされてるような感じ。
・そしてもし仮に奇跡が起きて周りの人に助けを求められたとしても、自分のことを助ける人(家族)はいない。

これが俺を取り巻く人間関係の有り様。

何から直せばいいのかわからない。
ずっと、殺される恐怖感のところから成長できないでいる。

だからこの場合、父親が殺されるような恐怖感を与えてるから、1番悪いにしても、
その、殺される恐怖感に晒されている俺をみて何も行動をしない、なんならそれをよしとしてるぐらいの気持ちでみてる、家族全員も同じくらい悪いよね。
ちなみに自分ちは5人家族で自分は3人兄弟の末っ子です。

だから今、書きながら思った。
俺の願いは、俺の家族全員を殺してくれ。
多分これだと思う。

不倫理この上ないけどね。
でも、心が壊れそうだったので、書かせていただきました。すみません。

きょう、玄関の、私宛の郵便物のところに、不気味な説教の書かれた紙が置かれていた
母が私に読ませるために置いていったもの
そこには聞いたことのない宗教名と連絡先が書かれていて
「いま苦しんでいる人は前世の業を自覚しなさい」
「あなたが不幸で恵まれないと感じているのは幼い頃に甘やかされたからだ」
「あなたが家族を最低だと思うのは、あなた自身が最低な人間だからだ。あなたに似た人があなたの周りに集まってくるのだ」
といった、ヤバい宗教特有の非常識なことが説教がましく書かれていた
私には父から遺伝した先天性の障害（二級）があるんだけど、そういうのも前世の報いだと書かれていた
毒親がいかにも喜んで飛びつきそうな内容
こういうものを読ませようとしてくるところ、いかに世の中の親とかけ離れた神経の持ち主なのかがよく表れてる
私がどんな環境で育ったか、母や姉からどんな虐待を受けてきたか、今どれだけ生活に制限を受けているかを
警察や外部の人に喋るようになったから
母は私に罪悪感を植え付けて黙らせようと必死になってる
わかるよ、あなたは自分の非を死んでも認めることができない人間ですからね
暴力が使えなくなって、言い負かす事もできなくて、私の境遇はすべて前世の業だと、ついにそんなことしか言えなくなった哀れな人間
たぶん統一教会とかに、あなたの娘はサタンの子ですとか言われたら、ホイホイ献金するようになるんじゃないかな
いつもいつも、自分に都合のいい説教がましい文章を見つけてきて読ませようとしてくる
直接関わりたくないから今回も反応しないようにする

今年は障害者年金の更新をする年だったけど、更新しなかった
人から職業を訊かれるたびに、働けないので障害者年金で生活してますと答えるのが後ろめたくて嫌で嫌で
受給額は人並みに生活できる額ではなくて
しかも年金で生活してると自分は稼げない人間だっていう感覚が強くなって、１円を稼ぐことすら高い壁に思えてきてしまって
年金に頼っているかぎり異常者との同居がずっと続くんだろうなって
なのでどうしても受給を続ける気になれなかった
当たり前に稼げていた頃の感覚を取り戻したい

17歳女子高生です。私は両親に何回か殴られたり、　首を絞められたり、往復ビンタをされたりと暴力をふられて育てられました。18歳になったら家出します。もし親に見つかって実家に連れ戻されたら親は罪に問われますか？

毒親解毒掲示板　ありがとうございます。
人には言えないデリケートな家庭問題をかける場があり、ありがたいです。

支配的な実父が病気になった。
体罰の虐待、支配がおわり　安堵した。
実父から　自由になれる、なり自分の人生を生きたい。

実母も支配的、最近も、私は我慢して叫びだしそうで、気が狂いそうな辛いことが、実母にあった。きつかった。。。

家庭という　牢獄、
家庭という　刑務所。
大きな声ではいえないが、そう身にしみてる。

いつか喜劇にするとしよう。。苦笑。かなしい。

今まで、口答えするとお金を盾にされてしまうので親とまともな議論をすることを諦めてきた。どんなに酷いことを言われても耐えてきた。でももう少しで独り立ちできる。不安もあるけど、お金を切り札にされずに言い合いできる可能性があるからそこだけは楽しみ。最悪、仕事を理由に連絡をたってもいいし…今まで溜め込んできた正論をぶつけたらどんな切り返しをしてくるんだろう？もう「誰が金を出してやってると思ってる？」「生意気な口をきくなら金は出さない」なんて決まり文句は使えないね？今度は「今まで誰が育ててやったと思ってる？」とでも言うのか？

便乗しか出来ないコウモリアホババア
死んでくれないかな？
誰かに殺されてるのをいつも想像してる
けど現実になって欲しいな。

どこに泊まるの？誰と遊ぶの？何時に帰るの？
昔からかなりの過干渉。もうしんどい

本当に外面だけはいいのよ
家の中でどんな言動してるのかなんて他の人には分からないよな

勝手に産んどいて途中で投げ出すなよ。俺はお前のストレス発散機じゃねぇんだよ。

自分を正当化する天才だようちの親は、、、

俺のこと否定しないで。

なぜなら俺は豆腐メンタルだから。
否定されると、自分の全てが悪いみたいに思っちゃう、自己肯定感のクソ低い人間です。

だから最近は自分から話題だして否定されるのも嫌だから、自分から話そうとすると自動的に思考のブロックも入るようになったよ。

原因は多分昔の家庭環境。

否定される=価値ない=捨てられる、みたいなことが容易に想像できちゃう、怖い家庭だったのが原因かな。

人生ほんと生きづらいよ。

今でも忘れられないこと。クリスマス前になると思い出しちゃう。

これが欲しいっておねだりしてたワンピースがあったの。雑誌に載ってて。子供服にしては高価な方。
可愛くて、それを着た自分を想像してワクワクしてた。

だけど、実際に送られたのは全然違うキャラクターものトレーナー。別に好きなキャラクターじゃないし、一応ブランドではあったけど全然好みじゃない。
私が選んだものとは程遠い。はっきり言っていらないダサい。洋服なら何でもいいって思われたみたい。

不満そうにしたら、買ってきてあげたのに何だって叩かれた。世の中にはプレゼント貰えない子もいるとか謎の叱り方された。

好きなもの選びなさいって言ってくれたよね？
金困じゃなかったしどっちかといえばその逆。大人になった今から振り返っても家系を圧迫するような値段じゃないと思う。
長男にはもっと高価なものを欲しがるままにあげてたのに。

悔しくて泣いたけど、誰にも話せなかった。
欲しいものも買って貰えないなんてかわいそうだねとか、××ちゃんち貧乏だったのとか言われるのはコドモ心に嫌だったし。

こういう地味な裏切りをたくさん重ねられてずっと傷ついてたよ。
まあ絶縁するよね。今でもいわゆる自己肯定感は低いまま。

将来もし親になる事があったら、こんな思いは絶対させないと誓った。
もし経済的な事情とかで望むものを買ってあげられないなら、ちゃんと説明して話し合おうって。
実際には身体の都合で無理だったけど。

希望もないし今の人生もいらないし、次の人生なんてもっといらない（笑
けど、もし次があるなら勝手に押し付けて逆ギレするような人には死んでもなりたくないし関わりたくない。

読んでくれた人、いたらありがとう。