SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

偽善者だし裏でコソコソなんかしてるし
マジウザイ。
初めてのリスカ。
気持ちが少し楽になった。

承認欲求湧いてきたな。
😢わかる 押して欲しい

死にたい。
今思えるのそれだけ。
死に損ねた。
次こそ成功させる。

俺のことを愛しているのは良いんだけとさ、
怒鳴ったり脅したりして、解決するっていうのが嫌だ。
この前だって顔面ぶん殴られかけたときだってあるし。
本当にきつい。辛すぎる。

親うざすぎる
理不尽に怒られる、、
まじでもう無理
リスカしてる理由がほぼ親
もう何もかも終わればいいのに、、、

早くトラック来ないかな。

死んじゃダメなんて誰が決めたの？
こんなに死にたくなるなら
生まれて来なければよかった。
お母さん、お父さん、こんな
親不孝者の子供でごめんね。
生まれてきちゃってごめんね。
ずっとキツく当たってきてごめんね。
でももう開放されるよ。

私が逝けばいいだけだから。

私の居場所ってネットだけだからさ。
人と関わりたくないって思うよね。

早く逝きたい

家族も友達も先生も全員大嫌い。
私に味方なんていないんだって
知った時はそんなに辛くなかったな。
明るい未来があるからもう少し頑張ろう
なんて言われてもさ。
明るい未来があるなんてお前には
分からないのに何でそんなこと言えるの？
あぁそうか、お前たちが幸せに生きてきて
辛さを知らないからそんなこと言えるんだ。
この心の痛みから開放される方法なんて
1つしかないじゃん。
それをするしないは個人の自由なのに
そんなことしちゃダメだよ。
なんて他人に左右されるくらいなら
お前らに沢山迷惑かけてから実行する。
やること決めたらやる主義だから。

ネットしか居場所ない

お前の言葉嘘っぽい、本音で話せって言われて少しずつ本音話すようにしたらきもいって言われるのなんなの、変とか言うくらいなら本音言えとか言うなよばーか

常に無気力だな

親子喧嘩がうるさい。
どこか静かなところに行きたい

推しをバカにされるのは絶対嫌だよねそんな時は隠そう！安心して！私も推し８人くらいいるけど誰にもバラしてないよ！
バカにされたら信頼できる人やお友達に相談して慰めてもらおう！

もう妹の面倒見係つかれた、妹が2階で遊んで下に降りてこなかったらあたしが呼びに行かなきゃ行けないし降ろそうとしたら階段から落ちかけたり指踏まれたりでなんでこんなに死にかけたり怪我しかけたり痛い思いしないといけないの？？なんであたしが辛い思いしてる間に妹はゲームしてていいの？期末前なのに勉強してない妹はなんで怒られないの？？いみわかんないよ

理由無いけど学校行きたくない。

長文すみません。
ここにいるみんなの親だいたいサイテーだよね・・・(まぁ私もだけど。)
自分の子だからって差別していいの？暴力、暴言振っていいの？それって虐待じゃないの？
自分の子じゃないから優しくするの？自分は、されていない優しさを他の子に注ぐの？
何で、何でなの？何がしたいの？子どもは親に逆らっちゃいけない変なルール作ってさ
もしかして仕事でイライラした事私たちにぶつけているのかなぁwww
バカみたいww

一人暮らししたい

リスカ初めてしたけど、自分を傷つけることってこんなに安心するんやね。
これ、自分は生きちゃいけない人間だっていう証拠として残そうと思う。