SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

この世って難しいね

大切な人を守りたいっと思ったとき、それはあなたの生きたいという証拠なのだ

毒親の言葉を聞いていつも思う
　　　　　　私の人生はあなたの人生なんかじゃない、私の人生かえしてよ

この世界は理不尽だ
神様の意地悪、
自殺願望が減らないのは
この理不尽な世界のせいなの？
それとも人一人の問題なの？

こ こ で は 、 弱 い 、 ほ ん と う の 自 分 で 居 さ せ て ＿

神様、生きる理由を教えてください

このサイトに返信機能付いて欲しい

存在証明求める=存在証明求むに変えます
親が嫌いだけど何故か大嫌いにはなれない、
なんでかな、

最近毎日泣いてるどうしてなんだろう。

胸が苦しい、
私は最低な人殺しで生きる価値もない人間だから、
でも、それでも生きなきゃいけないんだ、償いをするために、許されなくてもいい、憎んでもいい、ただ私は償いをしなきゃいけない、助けてもらったこの命償いも込めて大切にしていきたいです。

普通の家に産まれたかった。

暴言三昧の父親も頭の悪い母親も無理
家は休むところなのにこんな様子が続くようじゃ休めない
毎日通うのが精一杯だった学校
3学期は行けない 留年おめでとう

昔 、 き ゅ う く ら り ん っ て 曲 に 救 わ れ た け ど 、今 は な ん に も 感 じ な い や 。

感 情 、 失 く し ち ゃ っ た の か な ｡｡｡

冗談抜きに希望とかないけど、ここまで生きてきたんだし、まだ死ねない、やりたいこと沢山あるし
それに私の事を苦しめる様な人の為に死にたくない、絶対に。

まじうざい。
なんですぐそうやって落ちる、落ちる
言うわけ？なんで人の気を削ぐの？
勉強しろ、勉強しろって毎日毎日わかってること言って鬱陶しいけどさ、その割には落ちる、落ちるって言うやん。ウザイねん。黙っとけよ。マジでそれ言われると殴りたくなる

20歳以上の年の差婚家庭に生まれたけど、時代的な価値観が違いすぎて苦しい。
父はアスペっぽくてモラハラ気質で、母はそのせいで自律神経失調症を発症して、
20歳以上の年の差婚ポンってして結婚生活1年足らずで子供作るような想像力の無さが原因なのか父はパチンカスになるし、
普通の家庭ならって何度願ったか分からない。
なんで小学生のうちから親の老後についてマジになって考えなきゃいけないの？
本当に、年の差婚で子供は作らないで欲しい。結婚するのは勝手だけど、子供を巻き込まないで。
他の家庭も家庭で問題抱えてるけど、こんな家庭よりはマシって思う。
今の私に出来るのは、自分が大人になった時同じような悲劇を起こさないために自己分析して、ケアしたりする事くらいしかないのだろうか。

明 日 こ そ 死 ね ま す よ う に ＿

い つ も い つ も い つ も 願 っ て る の に 、 ど う し て ！　ど う し て 死 ね な い ん だ よ ｯ ！！

俺 な ん か 、 生 き て る 価 値 な い の に 。

2年前の死にたいから今も死にたいに。

ここにいるみんなはどうか幸せ、報われますように、

運命と人生はとても残酷だ